You are currently browsing the category archive for the ‘မထိတထိ’ category.
ဦးရုကၡစိုး၊ ဖုိးရႈပ္၊ ႂကြက္စုတ္တို႔ ေနျပည္ေတာ္ ေရာက္သြားခ်ိန္တြင္ ထူးဆန္းေသာ ျမင္ကြင္းကို ျမင္လိုက္ရသည္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက ဝတ္ျဖဴစင္ၾကယ္ႏွင့္ စိတ္ပုတီးတကုံးကို လက္တြင္ ပတ္ထားသည္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကေတာ္ ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင္က ငိုေနသည္။ ဒု ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ေမာင္ေကြးကေတာ့ ခါးၾကားတြင္ အရက္ပုလင္းတပုလင္းထုိးကာ အိမ္ထဲမွ အထုပ္မ်ားကို သယ္ခ် ေနသည္။ ေမာင္ေကြး ကေတာ္ကလည္း အုိး၊ ခြက္၊ ပန္းကန္မ်ားကို အသင့္ေစာင့္ေနသည့္ ကားေပၚ ဝုိင္းတင္ ေပးေနသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘာေတြ ျဖစ္ေနတာလဲဟ။ ငါ့ မ်က္စိမ်ား မွားေရာ့သလား။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကလည္း ဝတ္ျဖဴစင္ၾကယ္ ႀကီးနဲ႔။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟုတ္ပါ့ ဦးရုကၡစိုးေရ။ ဘာေတြ ျဖစ္ကုန္ၿပီလဲ မသိဘူး။ ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင္ကလည္း ငိုလို႔။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဒါ အကြက္သစ္ ထြင္တာျဖစ္မယ္။ နည္းနည္းေလာက္ ေစာင့္ၾကည့္ပါဦး။
သူတို႔ စကားေျပာေနစဥ္ ဦးရုကၡစိုးတုိ႔ကို ခ်ဳိကုပ္ဒူးႀကီး ျမင္သြားသည္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဦးရုကၡစိုးျပန္ရင္ လိုက္မယ္ဗ်ာ။ ခ်င္းမိုင္က ဒြိဳင္ဆူေထ့ ေတာင္ေပၚမွာ တရားလိုက္က်င့္မယ္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဘုရား ဘုရား … တခုခုေတာ့ လြဲေနတာ အမွန္ပဲ။ အားလားလား။
ဖိုးရႈပ္က အိပ္မက္ မက္ေနသည္ဟု ထင္သျဖင့္ သူ႔လက္သူ ဆြဲဆိတ္ကာ နာသြားျခင္းျဖစ္သည္။
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ မသြားရဘူး၊ မသြားရဘူး … ေမာင္ေတာ္ သြားရင္ ႏွမေတာ္လည္း မေနဘူး လိုက္မွာပဲ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ သူတို႔ကိုယ္ သူတို႔ ေဝႆႏၱရာမင္းႀကီးနဲ႔ မဒီေဒဝီမ်ား မွတ္ေနလားမသိဘူး။
အံ့ၾသစရာ ျမင္ကြင္းကို ေငးေမာေနမိၾကေသာ သူတို႔နားသို႔ ခ်ိဳကုပ္ေမာင္ေကြး ေရာက္လာသည္။
ေမာင္ေကြး။ ။ (ခါးၾကားထဲမွ ပုလင္းကို ထုတ္ကာ တက်ိဳက္ က်ိဳက္ရင္း) အင္း … အခုမွပဲ ေရငတ္ေျပသြားေတာ့တယ္။ ေမာလိုက္တာ။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘာေတြျဖစ္ေနၾကတာလဲဗ်။ ဟိုကလည္း ဝတ္ျဖဴစင္ၾကယ္နဲ႔ ေတာထြက္ေတာ့မယ္တဲ့။ ခင္ဗ်ားကလည္း အိမ္ေျပာင္းေတာ့မယ့္ ပံုနဲ႔။ ဘယ္သူက ေမာင္းခ်လို႔လဲ။
ေမာင္ေကြး။ ။ ၃ မိနစ္ပဲ ေစာင့္ … ေျပာျပမယ္။
ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး။ ။ ေလာကီေရးရာ ကိစၥေတြကို စိတ္ကုန္ပါၿပီကြယ္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးဆိုတဲ့ ရာထူး ဂုဏ္ ဓနေတြ စည္းစိမ္ေတြ ကိုလည္း မမက္ေမာေတာ့ဘူး။ အင္း သံေယာဇဥ္ … သံေယာဇဥ္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ၾကားလား ဖိုးရႈပ္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက ေလးျဖဴသီခ်င္း ဆိုေနၿပီ။
ေမာင္ေကြး။ ။ ေလးျဖဴသီခ်င္း ဆိုတာမဟုတ္ပါဘူး။ ဇနီး၊ သား၊ သမီး၊ ေျမး သံေယာဇဥ္ေတြကို ျဖတ္ၿပီး ေလာကုတၱရာ ကိစၥ ေကာင္းရာေကာင္းက်ိဳးေတြပဲ လုပ္ေတာ့မယ္လို႔ ေျပာေနတာ။
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ (မ်က္ရည္ႏွင့္ ႏွပ္ေခ်းမ်ားကို တစ္ရွဴးျဖင့္သုတ္ရင္း) ေမာင္ေတာ္ရယ္ … အဲဒီလို မလုပ္ပါနဲ႔ ေမာင္ေတာ္ရဲ႕။ ေအာင္မေလး … သူေတာ္ေကာင္းႀကီးရဲ႕။ ႏွမေတာ္ ပါရမီျဖည့္ပါရေစလား … အဟား … အဟား … အဟား။
ေမာင္ေကြး။ ။ ကဲ … ကဲ … မိန္းမေရ … အားလံုး အဆင္သင့္ျဖစ္ရင္ ငါတို႔လည္း သြားရေအာင္။ ဒီစည္းစိမ္ေတြ၊ ရာထူးေတြ ဆိုတာ အလကားပါကြာ။ ေလာကေကာင္းရာ ေကာင္းက်ိဳးေတြပဲ သယ္ပိုးၾကတာေပါ့။ လူေတြအတြက္ ေပးဆပ္ရမယ့္ အခ်ိန္ ေရာက္ၿပီကြဲ႕ …။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးေတာင္ ရာထူး စည္းစိမ္ေတြ၊ သံေယာဇဥ္ေတြ စြန္႔ႏိုင္ရင္ တို႔က ဘာလို႔ မစြန္႔ႏိုင္ရမွာလဲကြာ …။
ေမာင္ေကြး ကားစုတ္ကေလးေပၚတက္၍ စက္ႏႈိးၿပီး ၁၀ စကၠန္႔ခန္႔အၾကာတြင္ ….
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ ရၿပီ … ရၿပီ။ အားလံုး ………. ကတ္ …။ အဲ ေယာင္လို႔ … အားလံုး နားလို႔ရၿပီလို႔ ေျပာတာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ (ေျခပစ္လက္ပစ္ ထုိင္ခ်ကာ လက္ထဲမွ စိတ္ပုတီးကိုလႊင့္ပစ္ရင္း) ေမာလိုက္တာကြာ … ။ ေရႊဖလားေတာ္နဲ႔ ေရခဲရည္ၾကည္ေတာ္ ဆက္ေတာ္မူၾကစမ္း။
တေယာက္က ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကို ေရတခြက္လာေပးသည္။ ဝတ္ထားသည့္ ဝတ္ျဖဴစင္ၾကယ္မ်ားကို ဆြဲခၽြတ္လိုက္ရာ ေျပာင္ေျပာင္ လက္လက္မ်ား ခ်ိတ္ဆြဲထားသည့္ စစ္ဝတ္စံုျဖင့္ ျဖစ္သြားသည္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဘာေတြလဲဗ်ာ …။ နားကို မလည္ေတာ့ဘူး။
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ ယၾတာေျခတာေလ … ယၾတာေျခတာ။ ရာထူးက ျပဳတ္ဖို႔ ရွိတယ္ၾကားလို႔ ဒီရာထူး၊ ဒီစည္းစိမ္ေတြ မမက္ဘဲ ေတာထြက္ပါေတာ့မယ္လို႔ ဒီအခ်ိန္ ဒီနာရီမွာ ေျပာ၊ က်ဳပ္က ငိုၿပီးတားရမယ္လို႔ ေဗဒင္က ေဟာတယ္ေလ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဒါဆို ဟို ခ်ိဳကုပ္ ေမာင္ေကြးကေကာ။ အရူးထၿပီး အိမ္ေျပာင္းခ်င္ေယာင္ ေဆာင္တာလား။
ေမာင္ေကြး။ ။ ဒါလည္း မကြိဳင္ရဲ႕ ယၾတာပဲေလ။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ဂန္႔ရင္ က်ဳပ္ပါ ဂန္႔မယ္ဆိုလို႔ ရာထူးက ဆင္းေပးၿပီး ေလာကေကာင္းက်ဳိး သယ္ပိုးမယ္ဆိုတဲ့ စတိုင္လုပ္ရမယ္တဲ့။ က်ဳပ္ဒီဇိုင္းက မုိက္တယ္မဟုတ္လား။
ေျပာေျပာဆိုဆို ခ်ိဳကုပ္ေမာင္ေကြးက အရက္ပုလင္းကို ေမာ့လိုက္ျပန္သည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ထင္ေတာ့ ထင္သား။ ဒါက အိပ္မက္မဟုတ္ဘူးဆိုရင္ တကယ္ေတာ့ မျဖစ္ႏုိင္ပါဘူးလို႔။
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ ကဲ ေမာင္ေတာ္ … သိပ္ဇိမ္ယူမေနနဲ႔။ အမိန္႔ေၾကညာစာ တရပ္ ထုတ္ဦး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဘာထပ္ထုတ္ရဦးမွာလဲကြာ။ မင္းေျပာလို႔ လႊတ္ေတာ္ကို ၁ လပိုင္း ၃၁ ရက္ ၈ နာရီ ၅၅ မိနစ္မွာ ေခၚမယ္လို႔ ေၾကညာၿပီးၿပီေလ။
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ ဒါက သပ္သပ္။ ဂဏန္းအားလံုးေပါင္းရင္ ၉ ရေအာင္ မနည္းရွာႀကံလုပ္ထားရတာ။ ကိုးနဝင္း ေက်ေအာင္ေပါ့။ ေနာက္တခု ေၾကညာရမွာက … အရာရွိေတြအားလံုး အိမ္ေရွ႕မွာ တပြင့္ၾကာပင္ စိုက္ရမယ္လို႔ စာထုတ္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ အဲဒါကေကာ ဘာအတြက္လဲ။
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ အဲဒါက … တပြင့္တည္းၾကာမယ္။ တေယာက္တည္း ရာထူးမွာ ၾကာမယ္ ၿမဲမယ္ ဆိုတဲ့ သေဘာေပါ့။ ကဲ ခ်ိဳကုပ္ေမာင္ေကြးလည္း အိမ္ျပန္ၿပီး ၾကာပင္စိုက္။ က်မလည္း အိမ္ေရွ႕မွာ စိုက္ထားၿပီးၿပီ။
ခ်ိဳကုပ္ေမာင္ေကြးတို႔ လင္မယား အထုပ္မ်ားျပန္သိမ္းၿပီး အိမ္ျပန္သြားၾကသည္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟုတ္ပါၿပီကြာ …။ ထုတ္လိုက္ပါမယ္။ ဒါပဲလား။ လႊတ္ေတာ္အတြက္ ငါ ျပင္စရာေလးေတြ ရွိေသးတယ္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ လႊတ္ေတာ္မွာ တင္သြင္းမယ့္ ကိစၥေတြ၊ သမၼတ ေရြးဖို႔ ကိစၥေတြ ျပင္ဆင္မွာေပါ့ ဟုတ္လား ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဒီလိုေတာ့လည္း ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက တကယ္လုပ္ေတာ့မယ္ ဆိုတဲ့သေဘာေပါ့ေနာ္။ အရပ္သား အစိုးရကို တကယ္ လႊဲေပးၿပီး ဒီမိုကေရစီစနစ္ကို တကယ္သြားေတာ့မွာေပါ့ ဟုတ္လား။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဘာေတြ လာေျပာေနတာလဲ။ လႊတ္ေတာ္အတြက္ ျပင္မယ္ဆိုတာက ရန္ကုန္ အမ်ိဳးသားျပတိုက္က သီဟာသန ပလႅင္ႀကီးကို ေရႊ႕ခိုင္းမလို႔။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟာ … အဲဒီလိုလုပ္ရင္ ေရွးေဟာင္းသုေတသနေတြ၊ သမိုင္းသမားေတြနဲ႔ ကြိဳင္မယ္ထင္တယ္ေနာ္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဒါဆိုလည္း လြယ္ပါတယ္။ အဲဒီပလႅင္နဲ႔ တပံုစံတည္းတူတဲ့ ပလႅင္တခုကို ပံုတူမ်ိဳးပြားလိုက္၊ ၿပီးရင္ အဲဒီပလႅင္ေတာ္က ဓာတ္ကူးသလို ျဖစ္ေအာင္ ၉ ရက္တိတိ အတူတူထား ၿပီးမွ သယ္ခိုင္းလိုက္မွာေပါ့။
ဖိုးရႈပ္။ ။ အဲဒီပလႅင္ႀကီးက ဘာလုုပ္ဖို႔လဲ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးရဲ႕။
ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက ဇာတ္ထဲမွ ဘုရင္ေလသံျဖင့္ “ငါကိုယ္ေတာ္ျမတ္ လႊတ္ေတာ္ဝင္တဲ့အခါ ထုိင္ေတာ္မူဖို႔ေပါ့ကြဲ႕” ဟု ျပန္ေျဖလိုက္သည္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ (ဦးရုကၡစိုးႏွင့္ ဖိုးရႈပ္ဘက္လွည့္၍) ျပန္ၾကရင္ေကာင္းမယ္နဲ႔ တူတယ္ေနာ္။ ေတာ္ၾကာ က်ေနာ္တို႔ကိုပါ ဝန္ႀကီးေတြ၊ မူးမတ္ေတြလို ဝတ္ခိုင္းၿပီး ခစားခုိင္းေနမွျဖင့္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဘယ္ရမလဲ … ဒီတုိင္းေတာ့ ေမာင္မင္းတို႔ ျပန္လို႔မျဖစ္ေသးဘူးကြဲ႕။ တုိင္းျပည္အတြက္ စစ္မႈထမ္းၿပီးမွ ျပန္ၾကရမယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ က်ဳပ္နဲ႔မဆုိင္ဘူးေနာ္။ က်ဳပ္က နတ္။ ဖုိးရႈပ္နဲ႔ ႂကြက္စုတ္ကုိေျပာ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟာ … မလုပ္နဲ႔ေလ ဦးရုကၡစိုး … က်ေနာ္ စစ္ထဲ မဝင္ခ်င္ဘူးဗ်။
ႂကြက္စုတ္။ ။ က်ေနာ္က ႂကြက္စုတ္ဆိုေတာ့ … ဥပေဒထဲမွာ ႂကြက္ေတြအတြက္ မပါဘူး မဟုတ္လား။ က်ေနာ္ မွတ္ပံု မတင္ေတာ့ဘူးေနာ္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ က်ေနာ္ကလည္း … က်ေနာ္ကလည္း … သက္ႀကီးရြယ္အိုကို ေစာင့္ေရွာက္ေနရလို႔ ပို႔စ္ပြန္း လုပ္ပါရေစ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေမာင္မင္းက ဘယ္ သက္ႀကီးရြယ္အိုကို ေစာင့္ေရွာက္ေနရလို႔လဲ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဦးရုကၡစိုးေလ … ။ ဦးရုကၡစိုးက နတ္ဆိုေတာ့ အသက္က အနည္းဆံုး ေထာင္ခ်ီေနၿပီ … ဟုတ္တယ္ေနာ္ ဦးရုကၡစိုး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဒါဆို ေမာင္မင္းတို႔ ၂ ေယာက္က စစ္မႈမထမ္းရေအာင္ ႀကံဖန္ ေရွာင္လႊဲတဲ့အတြက္ ေထာင္ဒဏ္ ၅ ႏွစ္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဟာ အဲဒီလိုႀကီးလား။ ရတယ္ေလ (ဖိုးရႈပ္ကို လက္တို႔ကာ) ဒါဆို … မ်ားတို႔ အခုပဲ ေျခာက္သြားၿပီ။ မ်ားတို႔အတြက္ ဥပေဒ မပါဘူး မဟုတ္လား။
ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက ႂကြက္စုတ္ကိုၾကည့္လိုက္ … သူ႔ဥပေဒ မူၾကမ္းကို ၾကည့္လိုက္ျဖင့္ ေၾကာင္တက္တက္ ျဖစ္ေနစဥ္ ဖိုးရႈပ္ကလည္း မ်က္စကိုခ်ီ၍ “ဟုတ္တယ္ … လူႀကီးေနာ္ … ကလိန္ကက်စ္မလုပ္နဲ႔ … သြပ္ျပားတို႔အတြက္ ဥပေဒ ထုတ္ၿပီးမွေျပာ” ဟု ေျပာလုိက္သည္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟုတ္ေတာ့ ဟုတ္တယ္ … အဲဒါေတြအတြက္ေတာ့ ဥပေဒထဲမွာ မပါေသးဘူး။
ဖိုးရႈပ္ႏွင့္ ႂကြက္စုတ္တို႔မွာ ပုဆိုးမ်ားကို ထဘီကဲ့သို႔ ျပင္ဝတ္၍ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးေရွ႕တြင္ ေခါက္တုန္႔ ေခါက္ျပန္ ေမာ္ဒယ္ဂဲလ္ မ်ားစတိုင္ ၂ ေခါက္ခန္႔ ေလွ်ာက္ျပလိုက္ၾကသည္။
ထုိ႔စဥ္ ဦးရုကၡစိုးက “ေျပးႏုိင္မွ လြတ္မယ္ေဟ့” ဟု အခ်က္ေပးလိုက္သည္ႏွင့္ တၿပိဳင္နက္တည္း ၎တုိ႔ ထံုးစံအတိုင္း ဖေနာင့္ႏွင့္တင္ပါး တသားတည္းက်ေအာင္ ထိုေနရာမွ ထြက္ေျပးၾကရေလေတာ့သတည္း။
ေထြရာေလးပါး က႑သည္ Satire ေခၚ သေရာ္စာ က႑ ျဖစ္ပါသည္။ သတင္းအခ်က္အလက္ အမွန္မ်ား အေပၚ အေျခခံ ေရးသားထားျခင္း မဟုတ္ပါ။
ဒီေန႔နံနက္ ကြန္ျပဴတာကိုဖြင့္ၿပီး ကိုယ့္အီးေမးအေကာင့္ကို စစ္လိုက္ေတာ့ ထူးထူးျခားျခားျဖစ္ေနတာတခုကို သတိျပဳမိတယ္။ အဲဒါကေတာ့ ျပည္တြင္းက ကိုယ့္သူငယ္ခ်င္းေတြ မိတ္ေဆြေတြ လိုင္းေပၚမွာ အစီအရီ ရွိေနၾကတာပဲ။ ခါတိုင္းက တေယာက္ေပၚလာလိုက္ တစ္ခါေပ်ာက္သြားလိုက္နဲ့ ၊ ဒါနဲ႔ပဲ လွမ္းေမးလိုက္ေတာ့ ခါတိုင္းနဲ႔ကို မတူပဲ အင္တာနက္ေကာ္နက္ရွင္က အရမ္းေကာင္းေနပါသတဲ့ ။ “တို႔ကဖ်က္ထားမယ္ထင္လို႔ စမ္းတက္ၾကည့္တာ မဲခိုးတာေတြ သတင္းပို႔မွာ မေၾကာက္ဘူးလားမသိဘူး”တဲ့ တစ္ေယာက္ကေျပာတယ္။ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ျပန္ေျပာလိုက္ပါတယ္။ “ခိုးၿပီးေနတာ မင္းမသိဘူးလား အရင္ေန႔ေတြထဲက ေျပာင္ၿခိမ္းေျခာက္ၿပီး ယူထားတဲ့ စစ္သားေတြ၊ ရဲေတြ၊ ဝန္ထမ္းေတြရဲ႕ မဲေတြရယ္ ၊အဆက္အသြယ္နဲ႔ ဗဟုသုတနဲတဲ့ ေနရာေတြက ႀကိဳတင္မဲ ဆိုတာေတြရယ္ကို ေရၿပီးလို႔ ေတာ္ေတာ္ရေနၿပီ ။ ဒီေန႔ေတာ့ မဲရံုနားမွာ လူလံုးျပ နဲနဲေျခာက္လိုက္ ၊လွည့္လိုက္ရင္ ရၿပီဆိုတာ သူတို႔ႀကိဳတြက္ၿပီးသားေလ” လို႔ ျပန္ေျပာလိုက္ရတယ္။
မနက္ထဲက သူတို႔ေျပာျပေနတာ သတင္းစံုၾကားေနရတယ္။ မနက္ထဲက လူကတေဖ်ာက္ေဖ်ာက္ေလာက္ပဲ လာေနတာတို႔ ၊ ဘယ္ေနရာမွာ ႀကံ႕ဖြံ႕က အတင္းမဲရေအာင္ၿခိမ္းေျခာက္ေနတာတို႔ ၾကားေနရတယ္။ ဥကၠလာဘက္မွာေတာ့ NDF က သာေနတယ္ ဆိုလား။ စိတ္ေတာ့မဝင္စားဘူး။ အေျဖသိေနသားမို႔ပါ။
ကဲ…မဲရံုထဲက ျပန္ထြက္လာတဲ့ လူတခ်ဳိ႕ရဲ႕စကားသံေလးေတြေကာ နားေထာင္ၾကည့္ပါဦး။ စက္ရံုတခုနဲ႔ ၊ ပန္းၿခံတစ္ခုမွာ လုပ္တဲ့ လူႏွစ္ေယာက္က တမ်ိဳးထဲ အေျဖေပးတယ္။ သူတို႔သူေဌးကမွာလိုက္တယ္ ႀကံ႕ဖံြ႕ကို မထည့္ရင္ အလုပ္ျပဳတ္ၿပီတဲ့။ စစ္တပ္ထိပ္ပိုင္း ေခါင္းေဆာင္ေတြနဲ႔ပါတ္သက္တဲ့ ထိပ္တန္းေရႊဆိုင္ႀကီးတဆိုင္ရဲ႕ဝန္ထမ္းကေတာ့ မွာလဲမွာလိုက္တယ္ ေငြလဲ ရခဲ့ၿပီးၿပီတဲ့ ။ ဒီေတာ့ … ဒီေတာ့.. ေပါ့ေနာ္။
တကယ္ေတာ့ မဲရံုေတြမွာ လူကေျခာက္တီးေျခာက္ခ်ဲ႕ပါ။ မဲတျပားရဲ႕တန္ဘိုးကို နားလည္သူေတြ မဲရံုကို မလာပါဘူး။ လုပ္ပြဲႀကီးမွာ မဲဝင္ေပးရတာေလာက္ ေၾကာင္တာေတာ့ မရွိေတာ့ပါဘူး။
အဲ.. ဒီၾကားထဲမွာ မဲေပးေနတုန္း မီးကျပတ္သြားရေသးတယ္။ ဗိုလ္တစ္ေထာင္မွာ ျဖစ္သြားတာပါ။ မဲေပးတဲ့လူေတြကေျပာတာေတာ့ ေမွာင္ထဲမွာ ဘာျခစ္ခဲ့မိမွန္းမသိဘူးတဲ့၊ ေကာင္းၾကေရာေပါ့။ ဗိုလ္တစ္ေထာင္ဆိုတာ အိႏိၵယႏြယ္ေတြ အေနမ်ားတဲ့ေနရာပါ။ သူတို႔ကလဲ ေျပာျပပါတယ္။ အရင္ေန႔ေတြထဲက လာၿခိမ္းေျခာက္ ဟိန္းေဟာက္ထားလို႔ ေၾကာက္လွပါတယ္တဲ့ ။
သံတမန္ေတြ အဲဒီဗိုလ္တစ္ေထာင္ မဲရံုကိုေရာက္သြားေတာ့ မဲပံုးႀကီးၾကပ္သူ တစ္ေယာက္ထဲ ေၾကာင္စီစီနဲ႔ ထိုင္ေနတယ္။ လူေတြေတြ႕ေတာ့ မဲေပးမယ္ထင္လို႔ဝမ္းသာသြားတယ္။ သူခမ်ာ မီးကလဲ မလာဆိုေတာ့ သရဲေျခာက္မွာ ေၾကာက္ရွာတယ္ ထင္ပါ့။
သံတမန္ဆိုတာနဲ႔ တဆက္တည္းပဲ ေျပာရဦးမယ္။ အစကေတာ့ တို႔မွာေတြ႕အႀကံဳေတြ တပံုႀကီးရွိတယ္ ဘာအကဲခတ္မွ မလိုဘူးေလး ဘာေလးနဲ႔ ။ ေနာက္ဟိုကေအာ္ ဒီကေအာ္ ေတာ့မွ ျပဴတူးၿပဲတဲနဲ႔ သံတမန္ေတြကို အတင္းလိုက္ၾကည့္ပါ ျဖစ္ျပန္ေရာ။ ေျပာင္းအလဲကလဲ ျမန္ပါ့။ ဒါနဲ႔ပဲ အာစီယံနဲ႔ အေရွ႕အလယ္ပိုင္းက သံတမန္ေတြေတြက ေျပာေျပာဆိုဆိုနဲ႔ လိုက္သြားၾကေပမယ့္ အေမရိကန္နဲ႔ အီးယူက သံတမန္ေတြကေတာ့ ျငင္းလိုက္တယ္တဲ့။ ဟုတ္တယ္ေလ ။ ဒီလိမ္ဆင္ႀကီးကို လိုက္ၾကည့္ေနလို႔ အခ်ိန္ကုန္ လူပန္းတာပဲ အဖတ္တင္မွာ ။ 
တကယ္ေတာ့ လိမ္ဆင္က လိမ္ဆင္ပါပဲ ။
ကၽြန္ေတာ္ သနားတာကေတာ့ မိုးေျပာ ခ်ိဳးေျပာနဲ႔ ဝင္ၿပိဳင္ၾကတဲ့ သူေတြပါပဲ။ ချမာမ်ား ေငြငါးသိန္းေရထဲ ပစ္ခ်လိုက္ရင္ေတာင္ ပလံုလို႔ ျမည္ဦးမယ္။ အခုေတာ့ ကုန္ခဲ့တာေတြအတြက္ ငိုခ်င္းခ်ရံုသာရွိေတာ့မွာေပါ့။ တကယ္ေတာ့ မႏိုင္တာပဲ ဝမ္းသာစရာလို႔သာ တရားနဲ႔ ေျဖၾကပါ။ ႏိုင္သြားရင္လဲ ဖြတ္ေတြၾကားထဲမွာ လူတေယာက္ထဲ ငုတ္တုတ္ႀကီးဆို … အင္း ကၽြန္ေတာ္ေတြးရင္းေတာင္ ၾကက္သီးထတယ္။ သူတို႔ကလဲ လူစကားမတတ္။ ကိုယ္ကလဲ ဖြတ္စကားမေျပာတတ္။ ဒီၾကားထဲမွာ အဆစ္ အဖတ္တင္တာက ဟိုကိုကန္႔ကြက္ ဒီကိုကန္႔ကြက္ အာေျခာက္ရတာကေတာ့ အပိုဆုေပါ့။ ဟိုကေတာ့ ဒါမ်ိဳးေတြ အေရထူေနၿပီဆိုေတာ့ တုံတိဘာေဝေနမွာေပါ့။ ႏိုင္ေအာင္လုပ္ပါတယ္ဆိုမွ လုပ္ခ်င္တာလုပ္မွာေပါ့။ ဒါေၾကာင့္လည္း ဘယ္လိုမွ လက္မခံႏိုင္ေအာင္ တဖက္ေစာင္းနင္းေတြ လုပ္ထားတာေတာင္ အတင္းဝင္ခ်င္ၾကေတာ့ သူတို႔ကဒီလိုလုပ္မွာပဲေပါ့။ နဂိုထဲက လိမ္ဆင္ ေရြးေကာက္ပြဲႀကီးပါဆို။ ဘာကိုမ်ားေမွ်ာ္လင့္ႏိုင္မွာလဲ ။
အေျဖသိၿပီးသားပါ ။ ဘာမွ မထူးျခားလာပါဘူး။
ေရႊဝါေရာင္ သတင္းလႊာ၏ ျပည္တြင္းသတင္းေထာက္ ေပးပို႔ခ်က္မ်ားကို အေျချပဳ၍ေရးသားပါသည္။
ရြက္စိမ္း
Wednesday, October 13, 2010 ေထြရာေလးပါး
ျမန္မာတျပည္လံုး တခြမ္းခြမ္းႏွင့္ ကြဲသံမ်ား လႈိင္ေနသည္ …။ ကြဲသံမ်ား အေတာ္က်ယ္ေသာေၾကာင့္ ျမန္မာျပည္မွ ေန၍ ဦးရုကၡစိုး စံျမန္းရာ ခ်င္းမုိင္အထိပင္ နားကြဲမတတ္ ၾကားေနရသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ကြဲျပန္ၿပီေဟ့ …။
ရုကၡစိုး။ ။ ကြဲျပန္ၿပီေဟ့ …။
ဖိုးရႈပ္။ ။ အဲဒါပဲ။ ဦးရုကၡစိုးက နတ္ျဖစ္ၿပီး ေလာင္းကစားလုပ္တာကိုး။ ဒီ ႏွစ္လံုးထီကို မထိုးပါနဲ႔လို႔ ခဏခဏ ေျပာေနရဲ႕သားနဲ႔။ အခုေတာ့ ကြဲၿပီေပါ့။ ေတာ္ေတာ္မွ ပါသြားရဲ႕လား။
ရုကၡစိုး။ ။ ပါသြားတာကေတာ့ မင္းႀကီးေတာ္ႀကီး ၂ ေယာက္လံုးပဲ။ ဘယ့္ႏွယ္ကြာ သတင္းေထာက္လုပ္ေနၿပီး ဘာေျပာတာလဲဆိုတာ ေသခ်ာ မေမးဘူး။ ထင္ရာျမင္ရာေတြ ေလွ်ာက္ေျပာေနတယ္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ေျပာမေနနဲ႔ ဦးရုကၡစိုးေရ။ ဒီေကာင္က သူထင္ရာ သူေျပာေနက်ပဲဟာ။ ဒါနဲ႔ ဦးရုကၡစိုးက သစ္ပင္ေပၚ ထုိင္ေနတာဆိုေတာ့ ငွက္နဲ႔ မွားၿပီး ေလးခြနဲ႔ေဆာ္သြားတာထင္တယ္ … ျပပါဦး နဖူးကဲြသြားတာမဟုတ္လား။ ေတာ္ေတာ္မ်ားလား။ရုကၡစိုး။ ။ မင္းလုပ္မွ ပိုဆိုးၿပီ ႂကြက္စုတ္ရာ …။ ငါ့လည္း နတ္စင္စစ္က ငွက္လို ပက်ိ ပက်ိနဲ႔ ေအာ္ရမလို ျဖစ္ေနၿပီ။ ငါေျပာခ်င္တာက …။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ေၾသာ္ သိၿပီ …။ ဗံုးကြဲတဲ့ကိစၥလား။
ရုကၡစိုး။ ။ အင္း … နည္းနည္းေတာ့ နီးစပ္လာၿပီ။ ဗံုးကေတာ့ စ ကြဲေနၿပီတဲ့ …။ ႀကံ့ဖြံ႕ေတြ မဲဆြယ္သြားတဲ့ ကားထဲကို ဗံုးတလံုး ပစ္သြင္းလိုက္တယ္ ၾကားတာပဲ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ခ်စ္လို႔ ေနမွာေပါ့ ဦးရုကၡစိုးရယ္။ ႀကံ့ဖြံ႕က ခ်စ္စရာ အရမ္းေကာင္းေနတာကိုး။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဗံုးနဲ႔ေပါက္္ၿပီး ၾကည္စားတာ ျဖစ္မွာေပါ့။
ရုကၡစိုး။ ။ ေတာ္ၾကစမ္းပါကြယ္ …။ မင္းတုိ႔ ေျပာေနၾကတာနဲ႔ ငါ ဘာေျပာေနတယ္ ဆိုတာေတာင္ ေမ့သြားၿပီ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ကြဲတဲ့ အေၾကာင္းေလ … ဦးရုကၡစိုး။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟုတ္သားပဲ …။ ဒီလိုေလ … ျမန္မာျပည္မွာ ပါတီေတြ အခုပဲ မဟာမိတ္၊ အခုပဲကြဲ ဆိုတဲ့သတင္း မင္းတို႔ မၾကားဘူးလား။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ေၾသာ္ … ဒါလား။ ဒါကေတာ့ ရိုးရာမဖ်က္တဲ့ သေဘာေလ ဦးရုကၡစိုးရဲ႕ …။ ၃ ေယာက္ရွိရင္ ၄ ဖြဲ႕ကြဲမွ ျမန္မာ ပီသမယ္ မဟုတ္လား။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဟုတ္ၿပီ ဟုတ္ၿပီ … က်ေနာ္လည္း တခုၾကားတယ္။ ရခိုင္ျပည္ဘက္မွာ ရခုိင္ တုိင္းရင္းသားေတြ ကြဲၾကတယ္တဲ့။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟား ဟုတ္လား၊ ငါလို သတင္းသမားေတာင္ ဒီသတင္း မၾကားပါလား။ မင္းက ဘယ္က ၾကားလာတာလဲ။
ႂကြက္စုတ္က သူ႔အကႌ်ေကာ္လံကို ဟန္ပါပါေထာင္ရင္း “အဲဒါေျပာတာေပါ့ … မသိရင္ မွတ္ထား။ ႀကံ့ဖြံ႕က မဲဆြယ္ရင္း အရက္တိုက္တာ အားနာနာနဲ႔ ေသာက္ရလို႔ အကုန္ကြဲကုန္တာ။ တခ်ိဳ႕ဆို ေမွာက္ပါေမွာက္သြားလို႔ အိမ္ကို ထမ္းၿပီး ျပန္ပို႔ရတယ္တဲ့” ဟု ေျပာလိုက္သည္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ေပါက္တတ္ကရကြာ …။
ႂကြက္စုတ္။ ။ တကယ္ေျပာတာကြ …။ ရခိုင္ တုိင္းရင္းသားေတြက ကြဲရံု တင္ကြဲတာ ႀကံ့ဖြံ႕ေတြက သူတို႔တိုက္တဲ့အရက္ကို သူတို႔ဘာသာ ႏြားငတ္ေရက် ျပန္ေသာက္ရင္း ေမွာက္ကုန္တာတဲ့။
ရုကၡစိုး။ ။ ႀကံ့ဖြံ႕ကိုေတာ့ ဂင္းနစ္ စံခ်ိန္စာအုပ္ထဲ ထည့္သင့္ေနၿပီ။ ကမၻာေပၚမွာ ပထမဆံုး အရက္တုိက္ မဲဆြယ္တဲ့ ပါတီ ဆိုၿပီးေတာ့။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဒါကေတာ့ ေန႔ေကာ ညေကာ ေသာက္ၿပီး ကြဲေနတဲ့ ခ်ိဳကုပ္ႀကီး ေမာင္ေကြးရဲ႕ အႀကံပဲျဖစ္မယ္။ ကဲပါ …။ ဦးရုကၡစိုးရဲ႕ အကြဲဇာတ္လမ္း ဆက္ပါဦး။
ရုကၡစိုး။ ။ လင္က တပါတီ၊ မယားက တပါတီ ေထာင္မိလို႔ လင္မယားကြဲတယ္၊ ေယာကၡမက တပါတီ၊ သားမက္က တပါတီ ေထာင္မိလို႔ သားမက္နဲ႔ ေယာကၡမ ကြဲတယ္ဆိုတဲ့ သတင္းေတြလည္း နားနဲ႔ေတာင္ မဆံ့ဘူး ၾကားေနရတာ။
ထိုစဥ္ “ကြဲကုန္ၿပီ … ကြဲကုန္ၿပီ” ဟု ေအာ္လာသည့္ လူတဦး သူတို႔နားသို႔ ေရာက္လာသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟာ … ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ ဦးသိန္းဂိန္ပါလား။ ဘာေတြ ကြဲလာျပန္ပလဲ။ ပုဆိုးလား။
သိန္းဂိန္။ ။ အာ … ပုဆိုးကြဲရင္ ေဘာင္းဘီျပန္ေျပာင္း ဝတ္မွာေပါ့ဗ်။ အခုကြဲတာက က်ဳပ္ ပါတီထဲမွာ ကြဲကုန္တာ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ေတာ္ေတာ္ အေသာက္ၾကမ္းၾကတယ္ ထင္တယ္။ အင္းေလ … ဦးသိန္းဂိန္ရဲ႕ ႀကံ့ဖြံ႕ပါတီထဲမွာလည္း အရက္သမားေတြ ခ်ည္းပဲကိုး။
သိန္းဂိန္။ ။ အဲဒီလို ကြဲတာမဟုတ္ဘူး။ အခုဟာက ဟိုလိုကြဲတာ၊ အဲ … ပါတီထဲမွာ ကြဲကုန္ၾကတာကို ေျပာတာ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ေတာ္ေတာ္ ဆိုးလို႔လား။
သိန္းဂိန္။ ။ ဆိုးတယ္ေလ …။ ဆုိးလို႔ က်ဳပ္လည္း မႏုိင္ေတာ့တာနဲ႔ ခ်င္းမုိင္ဘက္ စိတ္ေျပလက္ေပ်ာက္ ထြက္လာတာေပါ့။ အခုဟာက … ႀကံ့ဖြံ႕အသင္းကတည္းကပါခဲ့တဲ့ လူေတြက ပါတီမွာ အမတ္ ျဖစ္ကုန္တဲ့သူေတြကို မေက်နပ္ၾကဘူးဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ဒါလည္း ဟုတ္တာပဲေလ …။ ဘုန္းႀကီးလည္းရုိက္ေပးခဲ့ရ၊ ေက်ာင္းသားလည္း ဝင္ေဆာ္ေပးခဲ့ရတဲ့ သူေတြက အမတ္ ျဖစ္ခ်င္မွာေပါ့ဗ်။
ဖိုးရႈပ္က ေလသံျဖင့္ “ဦးရုကၡစိုးေရ … ၾကည့္ေျပာဦးေနာ္။ ဦးရုကၡစိုး ေသြးထိုးေနသည္ ဆိုၿပီး သတင္းစာထဲမွာ ပါလာဦးမယ္” ဟု သတိေပးလိုက္သည္။ ဦးသိန္းဂိန္က မၾကားလိုက္ …။
သိန္းဂိန္။ ။ ႀကံ့ဖြံ႕ အသင္းတုန္းကေတာ့ ဟုတ္တာေပါ့ ဦးရုကၡစိုးရယ္။ အဲဒီတုန္းက က်ေနာ္တို႔က လက္ရံုးရည္ကို အဓိကထားၿပီး အသင္းဝင္အျဖစ္ ေရြးခဲ့တာကိုး။ ဘုန္းႀကီးေတြ႕လည္း ရိုက္ရဲရမယ္၊ အျပစ္မရွိတဲ့သူကိုလည္း ေဆာ္ရဲ၊ ႏွက္ရဲ ရမယ္ အဲဒီလိုေပါ့ေလ။ အခုပါတီအျဖစ္ အသြင္ေျပာင္းလိုက္ေတာ့ ႏွလံုးရည္ကို အဓိကထား ေရြးတာဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘယ္လိုမ်ိဳး ႏွလံုးရည္ပါလိမ့္ …။ ဘယ္ေလာက္ထိ ကလိန္ကက်စ္က်တတ္လဲ၊ လႊတ္ေတာ္ထဲ ေရာက္ရင္ ဘယ္လို ေျပာင္ညာတတ္မလဲ ဆိုတာလား။
သိန္းဂိန္။ ။ က်န္ေသးတယ္။ အခုလို မဲဆြယ္ကာလမွာ က်န္တဲ့ ပါတီေတြ ေခါင္းေထာင္မထႏိုင္ေအာင္ ဖိထားဖို႔က ႏွလံုးရည္နဲ႔ ျပည့္စံုမွ မဟုတ္လား။ အနည္းဆံုးေတာ့ ႀကံ့ဖြံ႕ပါတီ ေခါင္းေဆာင္တေယာက္ဟာ ခပ္တည္တည္နဲ႔ မ်က္ႏွာေျပာင္ တိုက္ရဲရမယ္။ ဒီလို ႏွလံုးရည္နဲ႔ ျပည့္စံုတဲ့သူေတြမွ ပါတီေခါင္းေဆာင္ ျဖစ္ခြင့္ရွိမွာကိုး။
ႂကြက္စုတ္။ ။ အဲဒီေတာ့ အရင္က အသင္းဝင္ေတြက သူတို႔လည္း မ်က္ႏွာေျပာင္တုိက္ရဲပါတယ္၊ ပါတီေခါင္းေဆာင္ လုပ္ပါရေစလုိ႔ မေျပာဘူးလား။
သိန္းဂိန္။ ။ ေျပာတယ္ေလ။ ဒါေပမယ့္္ မ်က္ႏွာေျပာင္တုိက္ရဲရံုနဲ႔လည္း မရေသးဘူး။ ဂုဏ္သရည္ရွိ လူႀကီးမင္းလည္း ျဖစ္ဦးမွ။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘယ္လို ဂုဏ္သရည္ရွိတာလဲဗ်။
သိန္းဂိန္။ ။ အေကာင္ေသးလို႔မရဘူးေလ …။ အသင္းဝင္ေတြတုန္းက သူခိုးဆိုလည္း သူခိုးေလးေတြ …၊ လူမိုက္ဆိုလည္း ရပ္ကြက္ လူမိုက္ေခါင္း အဆင့္ေလာက္ပဲ ရွိတာမဟုတ္လား။ အခု ပါတီေခါင္းေဆာင္ေတြ က်ေတာ့ သူခိုးဆိုလည္း သူခိုးႀကီး အဆင့္၊ လူမိုက္ဆိုလည္း အနည္းဆံုးေတာ့ ဘာသာေရး အဓိကရုဏ္းေလာက္ ဖန္တီးႏုိင္တဲ့သူေတြ၊ ဥပမာ – ေအာင္သိန္းပ်င္း လိုေပါ့ဗ်ာ။ ဒီလုိမ်ိဳး ဂုဏ္သေရရွိမွ ျဖစ္မွာကိုး။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ႀကံ့ဖြံ႕ အသင္းဝင္ေတြက လူမႈေရးလုပ္ငန္းေတြလည္း လုပ္ခ်င္ေယာင္ ေဆာင္ခဲ့ပါေသးတယ္ ဦးသိန္းဂိန္ရယ္။ ၾကက္ဆူပင္ စိုက္တာတို႔၊ မရွိတဲ့ အမႈိက္ကို လွည္းတာတို႔ေလ …။ ဒါေတြကိုလည္း သူတို႔က ထည့္စဥ္းစားေစခ်င္မွာေပါ့။
သိန္းဂိန္။ ။ မွန္ပါတယ္။ လူမႈေရး လုပ္တယ္ဆိုတာလည္း ပိုက္ဆံ သံုးႏုိင္မွ က်ယ္က်ယ္ျပန္႔ျပန္႔ လုပ္ႏုိင္မွာေလ။ အသင္းဝင္ေတြရဲ႕ အဆင့္က ႏုိင္ငံေတာ္ပိုက္ဆံကို ခိုးသံုးႏုိင္တဲ့ … အဲ … ယူၿပီး စီမံခန္႔ခြဲႏုိင္တဲ့ အဆင့္မွ မရွိဘဲ။ အမိႈက္ေလး ေကာက္လိုက္၊ ၾကက္ဆူပင္ေလး စိုတ္လိုက္နဲ႔ေတာ့ ဘယ္ျဖစ္မလဲဗ်။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဒါနဲ႔ … မတၱရာ ေရေဘးမွာ ႀကံ့ဖြံ႕က ေတာ္ေတာ္ေလး သြားလုပ္ေပးတယ္ ၾကားတယ္။
သိန္းဂိန္။ ။ အဲဒါလည္း ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ေက်းဇူးပါ။ သူက က်ဳပ္တို႔ ႀကံ့ဖြံ႕ လူမႈေရး လုပ္ပါေစေတာ့ဆိုၿပီး ဆည္ေတြကို ေဖာက္ခ်ခိုင္းတာေလ။ အဲဒီမွာလည္း က်ဳပ္တို႔ ပါတီ ေတာ္ေတာ္ေလး လုပ္ၾကပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ ဒုကၡသည္ေတြက ေစတနာနဲ႔ မတန္ဘူးဗ်ာ။ က်ဳပ္တို႔က ႀကံ့ဖြံ႕တံဆိပ္ပါတဲ့ အကႌ်ေတြ ေဝေပးတာကို ထမင္းထုုပ္ပဲ လိုခ်င္တယ္တဲ့။ ေတာ္ေတာ္ ငတ္ႀကီး က်တဲ့ဟာေတြ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ကဲပါဗ်ာ ႀကံ့ဖြံ႕အသင္းထဲမွာ ကြဲတဲ့အေၾကာင္း ဆက္ေျပာစမ္းပါ ေပ်ာ္ခ်င္လြန္းလို႔။
သိန္းဂိန္။ ။ အခုေတာ့ အရင္ အသင္းဝင္ေဟာင္းေတြက ပါတီေခါင္းေဆာင္ေတြကို ကလန္႔တိုက္ ခ်င္ေနၿပီေလ။ က်ဳပ္လည္း မႏုိင္ေတာ့ဘူး။ ေတာ္ေတာ္ေလးကို စိတ္ညစ္တယ္။ ေသခ်င္တယ္ဗ်ာ။ ေသလုိက္ခ်င္တယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ ၾကည့္ရတာ ဦးေဌးျပဴးေျပာသြားသလို ႏိုင္ငံသားေတြအတြက္ဆို လိုအပ္ရင္ ႀကံ့ဖြံ႕ပါတီ ေခါင္းေဆာင္ေတြ အသက္စြန္႔မယ္ ဆိုတဲ့စကားအတုိင္း ေသျပေတာ့မယ္ထင္တယ္။ ဟုတ္လား ဦးသိန္းဂိန္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဟာ … ဒါဆို အေတာ္ပဲ … ခ်င္းမုိင္ေရာက္တုန္း ခ်င္းမုိင္က်ံဳးထဲ ခုန္ခ်ၿပီး ေသလိုက္ပါလားဗ်။ ႏိုင္ငံသားေတြကလည္း ဝမ္းသာၾကမွာပါ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟာ မေကာင္းဘူး … က်ံဳးေရ ညစ္ပတ္မယ္။ အဲဒီေတာ့ အဆိပ္ေသာက္ၿပီး ေသဗ်ာ။
“က်ံဳးထဲ ခုန္ခ်ဗ်ာ”
“အဆိပ္ေသာက္ ေသ”
“က်ံဳးထဲခုန္ခ်ရမွာကြ”
“မဟုတ္ဘူး … အဆိပ္ေသာက္ ေသရမွာ”
သိန္းဂိန္။ ။ အာ … အဲဒါ ေဌးျပဴးက မူးၿပီး ေလွ်ာက္ေျပာထားတာ။ က်ဳပ္က စကားအျဖစ္သာေျပာတာ မေသရဲေသးပါဘူး။ သမၼတ လုပ္ရဦးမွာဗ်။ ကဲ ျပန္လိုက္ဦးမယ္ဗ်ိဳ႕။
ဦးသိန္းဂိန္၏ စကားကို မၾကားဘဲ ဖိုးရႈပ္ႏွင့္ ႂကြက္စုတ္တို႔ ဆက္ျငင္းခုန္ေနၾကဆဲျဖစ္သည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ေဟ့ မင္းတို႔ ဒီလိုျငင္းေနရင္ … ဒီစကားဝိုင္းက ငါထြက္တယ္ကြာ။
ဦးရုကၡစိုးေျပာသည္ကိုလည္း နားမေထာင္ဘဲ ဖုိးရႈပ္ႏွင့္ ႂကြက္စုတ္တို႔မွာ ျငင္းရင္းခုန္ရင္း က်ံဳးေဘးမွ ခဲမ်ားျဖင့္ အခ်င္းခ်င္း ေကာက္ထုၾကေသာေၾကာင့္ ဖိုးရႈပ္ နဖူးကြဲသြားၿပီး ႂကြက္စုတ္က ေမးေစ့ ကြဲသြားသည္ဆိုေသာသတင္းကို ေနာက္ဆံုး စက္ရပ္သတင္းအျဖစ္ ၾကားသိလိုက္ရေလေတာ့သည္။
ေထြရာေလးပါး က႑သည္ Satire ေခၚ သေရာ္စာ က႑ ျဖစ္ပါသည္။ သတင္းအခ်က္အလက္ အမွန္မ်ား အေပၚ အေျခခံ ေရးသားထားျခင္း မဟုတ္ပါ။
“ေဝၚပို႔က်ိေသာက္”
“အိစံကြားလား ဘိုစံကြားလား ကြိစိ ကြစ”
“ဝမ္ေခ်ာင္ မာဟန္႔ က်န္းလံု ေက်ာက္ဟူ”
“က်န္ေက်ာင္း ကုန္းစြန္း ေပါင္ခ်ိန္”
“ဟုတ္ၾကည္ က်င္စိန္ စြန္ေပါက္ ဟုန္က်င္းထန္ ဝမ္က်ားေပါင္”
“တီလံုး ေဒးဗစ္ခ်န္း ဂ်က္လီ ဂ်က္ကီခ်န္း ေဂါင္လီ”
“ရွီးေဖာ ရွီးေဖာ”
မွန္ေရွ႕တြင္ရပ္ရင္း အထက္ပါ စကားမ်ားကို တတြတ္တြတ္ေျပာေနသူမွာ ေဒဝါလီမဂၢဇင္း အယ္ခ်ဳပ္ ကိုေဂၚႀကီး ေျမႇာက္ေပးသျဖင့္ ပိုးတမ်ိဳးဝင္သြားသူ ဖိုးရႈပ္ျဖစ္သည္။ သူ႔ပိုးက တျခားပိုးေတာ့မဟုတ္ … VJ ပိုး ေခၚ ဗီဒီယို ဂ်ာနယ္လစ္ ပိုးျဖစ္၏။ သူ႔နားတြင္ေတာ့ ကင္မရာႀကီး တကားကားျဖင့္ ႂကြက္စုတ္ကို ျမင္ရေလသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ မင္းတို႔ေကာင္ေတြ ရူးကုန္ၾကၿပီလား၊ ဘာေတြျဖစ္ကုန္ၾကၿပီလဲကြာ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဝလို႔ မီရူးဘူး ဦးရုတ္ခီစိုး … ဝ အီခု ဗီလီယုိ ဂ်ာနယ္လစ္ လုပ္နီတာေလ။
ရုကၡစိုး။ ။ ရုိးရိုးေျပာစမ္းပါကြာ။ ဗီဒီယို ဂ်ာနယ္လစ္ လုပ္တာေတာ့ လုပ္ေပါ့။ အခုေတာ့ ဘယ္ကဘယ္လို တီရုတ္ … အဲေလ ငါေတာင္ေယာင္သြားၿပီ … ဘယ္ကဘယ္လို တရုတ္ပိုးပါ ဝင္လာရျပန္တာလဲ။
အမွန္မွာ သူတို႔ သံုးဦးစလံုး တရုတ္ျပည္သို႔ ေရာက္ေနၾကျခင္းျဖစ္သည္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး တရုတ္ျပည္လာမည္ ဆိုသည့္ သတင္းေၾကာင့္ ဖိုးရႈပ္က သတင္းယူရန္ ေရာက္ေနျခင္း ျဖစ္ၿပီး ႂကြက္စုတ္က ကင္မရာမင္းအျဖစ္ လိုက္ပါလာခဲ့သည္။ ဦးရုကၡစိုးကေတာ့ သူတို႔ ၂ ဦး ေကာင္းမႈျဖင့္ ကန္႔လန္႔ကန္႔လန္႔ ပါလာျခင္း ျဖစ္၏။
ႂကြက္စုတ္။ ။ စိတ္ေလတယ္ ဦးရုကၡစိုးေရ။ သူ႔ဘာသာ အရူးထတာက အေၾကာင္းမဟုတ္ဘူး။ က်ေနာ္လည္း မေနရဘူး။ ဒီ အၿမီးမွန္း အေမာက္မွန္း မသိတဲ့ ကင္မရာႀကီးနဲ႔ သူ႔ကိုရိုက္ေပးပါဆိုလို႔ ရိုက္ေပးေနရတာသာ ၾကည့္ေတာ့။
ဖိုးရႈပ္က ဂ်ယ္မ်ားျဖင့္ သထားသည့္ သူ႔ဆံပင္ ပံုမွန္ ရွိမရွိကို မွန္ထဲတြင္ ေသခ်ာစြာၾကည့္ရင္း ႂကြက္စုတ္ကို ဘုၾကည့္ ၾကည့္လိုက္သည္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟေကာင္ရ … ကံေကာင္းရင္ မင္းေကာ၊ ငါေကာ ကမၻာေက်ာ္မွာေလ။ အခုဆို ငါ့မ်က္ႏွာက ေဒဝါလီ အင္တာနက္ စာမ်က္ႏွာကို ဝင္ၾကည့္တဲ့သူတုိင္း မသိသူမရွိ မဟုတ္ဘူးလား။ မင္းလည္း ကင္မရာမင္းဆိုတဲ့ နာမည္ ရမွာေလ။ အခု ေခတ္က မာလ္တီမီဒီယာေခတ္ ျဖစ္ေနၿပီ။ သူမ်ား ဗီေဂ်ဆို ကိုယ္လည္း ဗီေဂ်ရမယ္။ သူမ်ား တြီတာဆို ကိုယ္လည္း တြီ ႏိုင္ရမယ္၊ သူမ်ား ေဖ့စ္ဘုဆို ကုိယ္လည္း ေဖ့စ္ဘု အမီလိုက္ရမယ္ ဟုတ္တယ္မဟုတ္လား။
ဖိုးရႈပ္က ကိုေဂၚႀကီးေျပာေနက် ေလအတိုင္း တသေဝမတိမ္း ႂကြက္စုတ္ကို ေျပာလိုက္သည္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ အခုဆို ငါေတာ္လို႔ ကိုေဂၚႀကီးလည္း ဆုေတြဘာေတြ ရသြားတယ္မဟုတ္လား။
ႂကြက္စုတ္။ ။ အလကားေနရင္း ပ႑ာက ဝင္ယူျပန္ၿပီ။ သူ႔ဘာသာဆုရတာ မင္းနဲ႔ ဘာဆိုင္လဲ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဆုိင္တယ္ေလ … သူပဲ ေျပာတာပဲ။ သူ႔ဝန္ထမ္းေတြလည္း ေတာ္လို႔ အခုလုိ ဆုရတာပါတဲ့။ သူ႔ဝန္ထမ္း ဆိုလို႔ ငါတေယာက္တည္းရွိတဲ့ဟာ … ငါေတာ္လို႔ေပ့ါကြ။
ရုကၡစိုး။ ။ ကဲပါ ေတာ္ၾကပါေတာ့။ မင္းေတာ္တာ သိပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ ခုနက မင္း ပြစိပြစိ လုပ္ေနတာေတြက ဘာေတြလဲ။ ဝမ္ေခ်ာင္ မာဟန္႔ ေတြေကာ၊ က်န္းလံု ေက်ာက္ဟူေတြေကာ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ တရုတ္ျပည္ ေရာက္ေနတာေလ။ အဲဒီေတာ့ တရုတ္လို က်င့္ေနရတာေပါ့ ဦးရုကၡစိုးရဲ႕။ ေယာင္းမေရာက္ရင္ ေယာင္းမလို က်င့္ရတယ္ဆိုတဲ့ စကားလည္း ရွိသားပဲ။
ရုကၡစိုး။ ။ ေရာမေရာက္ရင္ ေရာမလို က်င့္ပါကြာ၊ မင္းလုပ္မွပဲ …။ ဒါနဲ႔ … က်န္ေက်ာင္း ေပါင္ခ်ိန္ တို႔ ကုန္းစြန္း တို႔က တရုတ္စကားလည္း မဟုတ္ဘဲနဲ႔။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဒါက တရုတ္ကားေတြထဲက ၾကားၾကားသမွ်ကို မွတ္ထားတာေလ။ ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ လူရွိန္တာေပါ့ ဦးရုကၡစိုးရယ္။
ကဲ ကဲ ႂကြက္စုတ္ အဆင္သင့္ ျဖစ္ရင္ သြားရေအာင္။ ဦးရုကၡစိုးလည္း လိုက္ခဲ့ေနာ္။
ရုကၡစိုး။ ။ ငါက ဘာလိုက္လုပ္ေပးရမွာလဲ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ (မ်က္ႏွာကို ခရင္ပတ္ႏွင့္ တို႔ရင္း) ဦးရုကၡစိုးက က်ေနာ္ ဗီဒီယို ရိုက္တဲ့အခါက်ရင္ မ်က္ႏွာမွာ ေခၽြးစို႔ေနလား၊ ဆံပင္ပံုပ်က္ေနလား ဆိုတာ ၾကည့္ေပးေလ။
ရုကၡစိုး။ ။ ေတာ္စမ္းပါကြာ၊ ဟိုက ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးလုပ္သမွ် မ်က္စိလည္ရတဲ့အထဲ … မင္း ေမ်ာက္မူးလဲ ေလွ်ာက္လုပ္တာ ၾကည့္ၿပီး နတ္သက္ ေစာေစာေႂကြေနပါ့မယ္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဟာ ေမ်ာက္မူးလဲဆိုလို႔ အခုမွ သတိရတယ္ ဦးရုကၡစိုး … အခု ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးရဲ႕ ခရီးစဥ္မွာ သူ႔ေျမး ေမ်ာက္မူးလဲ ဖိုးေလာက္လန္းလည္း ပါတယ္ဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ၾကည့္ရတာ တရုတ္ျပည္ကို မိသားစုလိုက္လာၿပီး ျမန္မာျပည္က ထြက္ေျပးရတဲ့ အခ်ိန္က်ရင္ ေအာင္းဖို႔ ဂူ လာ ရွာတာထင္တယ္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ကဲကဲ ဦးရုကၡစိုး၊ ဘာမွ ေျပာမေနနဲ႔ေတာ့၊ လိုက္ခဲ့ဗ်ာ။ ဟိုတယ္မွာ တပါးတည္း ေယာင္ခ်ာခ်ာ ျဖစ္ေနမယ္။
ဦးရုကၡစိုးမွာ ျငင္းပင္ ျငင္းေနရေသာ္ျငားလည္း ဖုိးရႈပ္ႏွင့္ ႂကြက္စုတ္တို႔ ဆြဲေခၚသည့္ေနာက္သို႔ ဒရြတ္ဆြဲ ပါသြားခဲ့ၿပီ ျဖစ္သည္။ သူတို႔ ေလဆိပ္သို႔အေရာက္တြင္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးတို႔ စီးလာသည့္ ေလယာဥ္လည္း ဆုိက္လာသည္။ ေလယာဥ္ေပၚမွ ေန၍ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးႏွင့္ အေပါင္းအပါမ်ား ဆင္းလာၾကသည္။
ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး၊ ဇနီးသည္ ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင္၊ ၎တုိ႔၏ ေျမး ေမ်ာက္ေလာင္း ေခၚ ဖုိးေလာက္လန္း တို႔၏ ေနာက္မွ ကပ္လွ်က္သား လူတဦး ပုဆိုးကြင္းသိုင္းႏွင့္ ဆင္းလာသည္။ ထိုသူမွာ မေန႔တေန႔ကမွ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး လူဝတ္လဲေပးလိုက္သည့္ ခ်ိဳကုပ္မက ဦး မက် ေရႊပန္း ျဖစ္သည္။ ဖိုးရႈပ္က ေရႊပန္းနားသို႔ ကပ္သြားသည္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ခ်ိဳကုပ္ေရႊပန္း … အဲ … ဦးေရႊပန္း။ ဘယ္လိုျဖစ္ၿပီး ပုဆိုးကြင္းသိုင္းလာတာလဲဗ်။
ေရႊပန္း။ ။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက အမ်ိဳးသားဝတ္စံု ဝတ္ခဲ့ရမယ္ ဆိုလို႔ေလ။ ရန္ကုန္က အထြက္မွာေတာ့ မိန္းမက ပုဆိုးကို ေသခ်ာစည္းေပးလိုက္တာပဲ။ ဒါေပမယ့္ ေလယာဥ္ေပၚက အဆင္းမွာ ေမ်ာက္ေလာင္းေလးက ပုဆိုးစ တက္နင္းလိုက္လို႔ ကၽြတ္သြားတယ္ေလ။ ျပန္မဝတ္တတ္ေတာ့တာနဲ႔ အခုလို ကြင္းသိုင္းထားတာပါ။
ဖိုးရႈပ္ႏွင့္ ဦးေရႊပန္းအေမးအေျဖကို ႂကြက္စုတ္က မွတ္တမ္းတင္ေနသည္။ ဖုိးရႈပ္က ဦးေရႊပန္းပံုမ်ားထက္ သူ႔ပံုကို မ်ားမ်ားရိုက္ရန္ ႂကြက္စုတ္ကို အခ်က္ျပသည္။ ႂကြက္စုတ္က ကင္မရာမင္း အစစ္မဟုတ္ေသာေၾကာင့္ ေခါင္းျပတ္ ေျချပတ္ရုပ္ပံုမ်ားသာ ရိုက္ယူႏုိင္သည္ကို ဖိုးရႈပ္မသိေပ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ အခုဆိုရင္ လူဝတ္မလဲတာဆိုလို႔ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးနဲ႔ ခ်ိဳကုပ္ႀကီးေမာင္ေကြးတို႔ပဲ က်န္ေတာ့တယ္ေနာ္။ ဘာျဖစ္လို႔ အခုလို လုပ္တယ္လို႔ ဦးေရႊပန္း ထင္ပါသလဲ။
ေရႊပန္း။ ။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက သူ႔လက္ေအာက္ ငယ္သားေတြ အေပၚ သိပ္အနစ္နာခံတယ္ဗ်။ ဝမ္းတြင္းမွာ ပုဆိုးေတြ မွာထားတာ အကုန္ မရေသးေတာ့ သူက အနစ္နာခံတဲ့အေနနဲ႔ က်ဳပ္တို႔ကုိ အရင္ေပးလဲတာပါ။ သူက ေနာက္မွ လဲမယ္လို႔ ေျပာပါတယ္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဒါဆို ခ်ိဳကုပ္ႀကီး ေမာင္ေကြးကေကာ ဘာလို႔ ပုဆိုးမလဲတာလဲ။
ေရႊပန္း။ ။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက အနစ္နာခံေတာ့ ခ်ိဳကုပ္ႀကီးေမာင္ေကြးကလည္း အားက်မခံ သူလည္း ပုဆိုး မလဲေသးဘူး ဆိုၿပီး နံေစာ္ေနတဲ့ စစ္ေဘာင္းဘီႀကီးကို ဆက္ဝတ္ထားတာပါ။ ေတာ္ေတာ့္ကို ေခါင္းေဆာင္ပီသတဲ့ သူေတြပါ ခင္ဗ်ာ။ ႏွစ္ ၂၀ ေက်ာ္ဝတ္ထားတဲ့ ဒီ စစ္ေဘာင္းဘီႀကီးေတြကို အနစ္နာခံၿပီး ဘယ္လို ေခါင္းေဆာင္မ်ိဳးက ဝတ္မွာတဲ့လဲဗ်ာ။ က်ဳပ္ေတာ့ အရမ္းကို ေလးစားတယ္။
ဦးေရႊပန္းက ေျပာရင္းဝမ္းနည္းလာၿပီး မ်က္ရည္မ်ားပင္ က်လာေလသည္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကေတာ့ သူ႔ကိုလာႀကိဳသည့္ တရုတ္ေခါင္းေဆာင္မ်ားႏွင့္ ေလေပးေျဖာင့္ေနေလသည္။
“ရွဲ႕ရွဲ႕ … က်ဲ႕က်ဲ႕ … ရွိေဖာ …”
“အိစံ … ကြစံ … ေပါက္စီ … ေခါက္ဆြဲေက်ာ္ … ၾကာဆံေက်ာ္”
“ဆံျပဳတ္ … ဆုတ္ျပန္ … ဒင္းဆန္း”
ဖိုးရႈပ္က ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးနားသို႔ ေျပးကပ္သြားျပန္သည္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး တရုတ္ျပည္လာတာ ဝ ကိစၥလို႔ ေျပာေနၾကတယ္။ ဟုတ္ပါသလား ခင္ဗ်ာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ မွန္လယ္ မွန္လယ္ … ဝ ကိစၥကလြဲလို႔ ဘာရွိဦးမွာလဲ။ ဝ ကိစၥက အမ်ားႀကီး ရွိလယ္ေလ။ ဝ က … ဟိုတခါက အိႏၵိယကို တြားလိုက္ေတာ့ ေထာင္ကဲေတြက ဝ ကို မုန္းလယ္ေလ။ အဲဒါ လာေခ်ာ့ရတာေပါ့။ ဒါမွ ေထာင္ကဲတို႔က ဝ ကို ခ်စ္မွာေလ။
“ဟိုက္ … သူေျပာတဲ့ ဝ ဆိုတာ သူ႔ကိုယ္သူ ေျပာတာကိုး” ဟု ဦးရုကၡစိုး စိတ္ထဲက ေျပာလိုက္သည္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟုတ္ကဲ့ … ဝ ကိစၥ အျပင္ ဘာရွိေသးလဲ ခင္ဗ်။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဝ ကိစၥ အျပင္ ဘာမွ မရွိပါဘူး။ ဝ ကိစၥ၊ ဝ မိန္းမ ကိစၥ၊ ဝ ေျမး ကိစၥ၊ ဝ သမီးေတြ ကိစၥ … ဒါေတြက အေရး အႀကီးဆံုးေလ။
ဖုိးရႈပ္။ ။ ေၾသာ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးေတာင္ ေတာ္ေတာ္ တရုတ္သံ ေပါက္ေနၿပီပဲ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဒါကေတာ့ ေထာင္ကဲတို႔၊ ေပါက္ေဖာ္တို႔ ေက်နပ္ေအာင္ ဝဲျပရတာေလ။ စူတို႔ ခ်စ္ေအာင္ လုပ္ရမယ္ေလ။ ဟုတ္တယ္ မီဟုတ္လား။ ရွဲရွဲနီ ရွဲရွဲနီ …။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟုတ္တာေပါ့ … ဟုတ္တာေပါ့။ ဒီခရီးစဥ္မွာ ဘာလို႔ ဖိုးေလာက္လန္း ကိုပါ ေခၚလာရတာလဲ ခင္ဗ်ာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဝ က အီခု တိုင္းျပည္ကို … ေျပာင္းလဲဖို႔ လုပ္ေနတယ္ မီဟုတ္လား။ တိုင္းျပည္ေျပာင္သြားရင္ … အဲ … တိုင္းျပည္ ေျပာင္းသြားရင္ … တီရုတ္က အစုတ္ပလုတ္ေတြ အရင္ထက္ ပိုသြင္းမယ္၊ ဝတို႔ဆီက ကၽြန္းသစ္ေတြ၊ ေက်ာက္စိမ္းေတြ၊ ဓာတ္ေငြ႕ေတြ အရင္ထက္ ပိုထုတ္မယ္။ ေထာင္ကဲတို႔အႀကိဳက္ လုပ္ရမယ္ေလ။ အဲလို လုပ္တဲ့အခါမွာ စီးပြားေရးေလာကထဲ ဝင္ရႈပ္တတ္ေအာင္ ဖိုးေလာက္လန္းကို အခုကတည္းက ေလ့လာဖို႔ ေခၚလာတာပါ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဒါထက္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက လုပ္ငန္း ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားကို ပုဂၢလိကပိုင္ အျဖစ္ ပက္ပက္စက္စက္ ေပးေနတယ္ေနာ္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ပုဂၢလိကပိုင္ မီဟုတ္ဘူးေလ။ ေတဂြပိုင္လို႔ ေျပာပါ။ အားလံုး ေတဂြကို ေပးတာ။ ေတဂြပိုင္ရင္ ဝ ပိုင္သလိုပဲေလ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ေနာက္ထပ္ေကာ ေတဂြကို ဘာေတြ ထပ္ေပးဦးမွာလဲ ခင္ဗ်။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ အခု ထပ္ေပးဖို႔ စီစဥ္ထားတာကေတာ့ ဝ မိန္းမ ကြိဳင္ကြိဳင္နဲ႔ သမီးေတြပါ။ ေတဂြပိုင္ရင္ ဝ ပိုင္သလိုပါပဲ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဒါဆို အခုတေလာ အသံုးအစြဲ အရမ္းႀကီးတယ္လို႔ နာမည္ႀကီးေနတဲ့ ေမာ္ဒယ္လ္မေလးတေယာက္ ကေကာ … သူလည္း ေတဂြပိုင္လုိ႔ ၾကားတယ္ေနာ္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေၾသာ္ ေတဂြပိုင္ရင္ ဝ ပိုင္သလိုပါပဲဆို …။
ထိုစဥ္ ရုတ္တရက္ ရုတ္ရုတ္သည္းသည္း ျဖစ္သြားသည္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး၏ အေျဖစကားကို ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင္ၾကားသြားၿပီး ေဒါသ ထြက္သြားသျဖင့္ ၎ကိုင္ေဆာင္လာေသာ လက္ကိုင္အိတ္ႀကီးျဖင့္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကို လွမ္းထုလိုက္ေသာေၾကာင့္ ျဖစ္သည္။ ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင့္ေဒါသကို သိေသာ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက ထြက္ေျပးေလရာ ၎ေနာက္က လူအုပ္ႀကီးလည္း တသီတတန္း လိုက္ပါရေလသည္။
ထိုသို႔ ေျပးၾကလႊားၾကရင္း တရုတ္သိုင္းဝတၳဳထဲကအတုိင္း မည္ကဲ့သို႔ ျပဳလုပ္လိုက္သည္မသိ ႂကြက္စုတ္လက္ထဲက ကင္မရာႀကီးမွာ ျပဳတ္က်ၿပီး တစစီ က်ိဳးပဲ့ ကြဲေၾကသြားေလေတာ့သည္။
ထို႔ေၾကာင့္ ဖိုးရႈပ္၏ “ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး တရုတ္ခရီးစဥ္” အင္တာဗ်ဴး ရုပ္သံမွတ္တမ္းကို ေဒဝါလီ ပရိသတ္တို႔ ၾကည့္ရႈခြင့္ မရႏုိင္ေၾကာင္း ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။ ။
ေထြရာေလးပါး က႑သည္ Satire ေခၚ သေရာ္စာ က႑ ျဖစ္ပါသည္။ သတင္းအခ်က္အလက္ အမွန္မ်ား အေပၚ အေျခခံ ေရးသားထားျခင္း မဟုတ္ပါ။
“၀ုန္း … ဂ်ံဴး … ဖြတ္ … ဖြတ္ … ဖြတ္ …”
အသံမွာကား အင္ဂ်င္က်ေနေသာ ကားစုတ္တစီး ေမာင္းလာေသာ အသံႏွင့္ တူလွသည္။ သို႔ေသာ္ မဟုတ္ေခ်…။
အမွန္မူကား … မီးခိုးေငြ႕မ်ားၾကားမွ ဦးရုကၡစိုး နတ္တန္ခိုးျဖင့္ ထြက္လာျခင္းျဖစ္ေလသည္။ ဦးရုကၡစိုး ေရာက္သြားသည့္ ေနရာကား … ေနျပည္ေတာ္ရွိ ရံုးခန္းတခု အ၀င္၀တြင္ ျဖစ္၏။
အထဲသို႔ ဦးရုကၡစိုး အသာေလး ေခ်ာင္းၾကည့္လိုက္ရာ ခါတိုင္းႏွင့္မူကြဲ စြတ္က်ယ္ဝတ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး အလုပ္ရႈပ္ ေနသည္ကို ေတြ႕လိုက္ရသည္။ အခန္းထဲတြင္ ခ်ိဳျပဳတ္ ကေတာ္မ်ားက ေအာ္ႀကီး ဟစ္က်ယ္ ငိုသူကငို၊ သတိလစ္သူကလစ္၊ ၀မ္းလ်ား ေမွာက္သူက ေမွာက္၊ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး၏ ေျခသလံုးကို ဖက္၍ အမ်ိဳးမ်ိဳး အဖံုဖံု ေတာင္းပန္သူက ေတာင္းပန္ႏွင့္ ျဖစ္ခ်င္တုိင္း ျဖစ္ေနၾက သည္။
“သူမ်ား ေယာက္က္်ား …. ဘာအျပစ္မ်ား လုပ္မိလို႔လဲ ေတာ့ … အဟင့္ … အဟင့္ … အဟင့္ … ဟီး”
ဦးရုကၡစိုး ေရာက္ေနသည္ကို မည္သူမွ် သိပံုမရ။ ထို႔ေၾကာင့္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ျမင္ေစျခင္း အလို႔ငွာ ကိုယ္ထင္ ျပရေလေတာ့သည္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟာ … ဦးရုကၡစိုးပါလား။ အေမာတေကာနဲ ့ မ်က္ႏွာမွာလည္း ေခၽြးေတြရႊဲလို႔၊ ဘယ္လို ျဖစ္လာ တာလဲ။
ရုကၡစိုး။ ။ ခ်င္းမိုင္ ေရခ်ိဳးခန္းကျပန္လာတာေလ။ အဲေလေယာင္လို႔။ ေနျပည္ေတာ္မွာ ပြက္ေလာ ရိုက္ေနတယ္ ၾကားလို႔ လာၾကည့္တာေလ။ ဖိုးရႈပ္နဲ႔ ႂကြက္စုတ္ တို႔ေတာင္ ဆိုက္ေရာက္ဗီဇာ မရလို႔ ေလယာဥ္ကြင္းက ျပန္လစ္သြားၾကတယ္။ က်ဳပ္ကေတာ့ အဲကြန္းပ်က္ေနတဲ့ လိုင္းကားစီးလာရတာဆိုေတာ့ ေခၽြးေတြနဲ႔ ရႊဲေနတာေပါ့ဗ်ာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ နတ္တို႔ရဲ႕ တန္ခိုး … အင္နာဂ်ီနဲ႔ လာတာ မဟုတ္ဘူးလား။
ရုကၡစိုး။ ။ အဲဒီ အင္နာဂ်ီက ေနရာတုိင္းမွာ သံုးလို႔မရဘူးေလ။ တခါတေလ စြမ္းအင္ေခၽြတာေရး အေနနဲ႔ လိုင္းကားစီးသင့္ စီးရတာပဲ။
အသံမွာကား အင္ဂ်င္က်ေနေသာ ကားစုတ္တစီး ေမာင္းလာေသာ အသံႏွင့္ တူလွသည္။ သို႔ေသာ္ မဟုတ္ေခ်…။
အမွန္မူကား … မီးခိုးေငြ႕မ်ားၾကားမွ ဦးရုကၡစိုး နတ္တန္ခိုးျဖင့္ ထြက္လာျခင္းျဖစ္ေလသည္။ ဦးရုကၡစိုး ေရာက္သြားသည့္ ေနရာကား … ေနျပည္ေတာ္ရွိ ရံုးခန္းတခု အ၀င္၀တြင္ ျဖစ္၏။
အထဲသို႔ ဦးရုကၡစိုး အသာေလး ေခ်ာင္းၾကည့္လိုက္ရာ ခါတိုင္းႏွင့္မူကြဲ စြတ္က်ယ္ဝတ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး အလုပ္ရႈပ္ ေနသည္ကို ေတြ႕လိုက္ရသည္။ အခန္းထဲတြင္ ခ်ိဳျပဳတ္ ကေတာ္မ်ားက ေအာ္ႀကီး ဟစ္က်ယ္ ငိုသူကငို၊ သတိလစ္သူကလစ္၊ ၀မ္းလ်ား ေမွာက္သူက ေမွာက္၊ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး၏ ေျခသလံုးကို ဖက္၍ အမ်ိဳးမ်ိဳး အဖံုဖံု ေတာင္းပန္သူက ေတာင္းပန္ႏွင့္ ျဖစ္ခ်င္တုိင္း ျဖစ္ေနၾက သည္။“သူမ်ား ေယာက္က္်ား …. ဘာအျပစ္မ်ား လုပ္မိလို႔လဲ ေတာ့ … အဟင့္ … အဟင့္ … အဟင့္ … ဟီး”
ဦးရုကၡစိုး ေရာက္ေနသည္ကို မည္သူမွ် သိပံုမရ။ ထို႔ေၾကာင့္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ျမင္ေစျခင္း အလို႔ငွာ ကိုယ္ထင္ ျပရေလေတာ့သည္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟာ … ဦးရုကၡစိုးပါလား။ အေမာတေကာနဲ ့ မ်က္ႏွာမွာလည္း ေခၽြးေတြရႊဲလို႔၊ ဘယ္လို ျဖစ္လာ တာလဲ။
ရုကၡစိုး။ ။ ခ်င္းမိုင္ ေရခ်ိဳးခန္းကျပန္လာတာေလ။ အဲေလေယာင္လို႔။ ေနျပည္ေတာ္မွာ ပြက္ေလာ ရိုက္ေနတယ္ ၾကားလို႔ လာၾကည့္တာေလ။ ဖိုးရႈပ္နဲ႔ ႂကြက္စုတ္ တို႔ေတာင္ ဆိုက္ေရာက္ဗီဇာ မရလို႔ ေလယာဥ္ကြင္းက ျပန္လစ္သြားၾကတယ္။ က်ဳပ္ကေတာ့ အဲကြန္းပ်က္ေနတဲ့ လိုင္းကားစီးလာရတာဆိုေတာ့ ေခၽြးေတြနဲ႔ ရႊဲေနတာေပါ့ဗ်ာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ နတ္တို႔ရဲ႕ တန္ခိုး … အင္နာဂ်ီနဲ႔ လာတာ မဟုတ္ဘူးလား။
ရုကၡစိုး။ ။ အဲဒီ အင္နာဂ်ီက ေနရာတုိင္းမွာ သံုးလို႔မရဘူးေလ။ တခါတေလ စြမ္းအင္ေခၽြတာေရး အေနနဲ႔ လိုင္းကားစီးသင့္ စီးရတာပဲ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဦးရုကၡစိုးက က်ဳပ္ရဲ႕ ဆီက်ဴရတီကို ေလွ်ာ့တြက္တယ္ထင္ပါ့။ ခုတေလာမွာ ေနျပည္ေတာ္တြင္း လံုၿခံဳေရး အျပည့္ခ်ထားတာ၊ ဘယ္ေခြးတိုးေပါက္က ဝင္လာလို႔ ခုလို က်ဳပ္ရံုးခန္းထိ ေရာက္လာတာလဲဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ေခြးတိုးေပါက္ မလိုပါဘူးဗ်ာ။ ေနျပည္ေတာ္တခြင္လံုး စိမ္းစိမ္း စိမ္းစိမ္းနဲ႔ဟာ … က်ဳပ္လည္း စိမ္းစိမ္း စိမ္းစိမ္း လုပ္လိုက္တာေပါ့၊ လြယ္ပါတယ္။
ဦးရုကၡစိုးက ေျပာရင္း ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကို ေသခ်ာၾကည့္လိုက္သည္။
ရုကၡစိုး။ ။ အမယ္၊ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက စြတ္က်ယ္ႀကီးနဲ႔ပါလား။ အဲဒါေၾကာင့္ အျမင္ဆန္းေနတာပဲ ေအာက္ေမ့တာ။ ဟို … ေျပာင္ေတာင္ေတာင္ … ေလးေတးေတးနဲ႔ ရင္ဘတ္မွာ ကိုယ့္ဟာကိုယ္ ဆြဲခ်င္ရာဆြဲထားတဲ့ အက်ႌနဲ႔ ေဘာင္းဘီေရာ ဘယ္ေရာက္သြားၿပီလဲ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဦးရုကၡစိုးတုိ႔ေတာ့ ေခတ္ေနာက္က်ၿပီ။ က်ဳပ္ ေဘာင္းဘီခၽြတ္လိုက္ၿပီဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟာဗ်ာ … ေခြးတစီစီနဲ႔ … ရြံစရာႀကီး ျဖစ္ေနေတာ့မွာပဲ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေပါက္တတ္ကရက ေျပာၿပီ။ က်ဳပ္ေဘာင္းဘီခၽြတ္တယ္ဆိုတာ ဟိုလို ခၽြတ္တာ မဟုတ္ဘူး ဒီလိုခၽြတ္တာ။ အာ ေယာင္ကုန္ၿပီ … ပုဆိုး ေျပာင္းဝတ္မလို႔ဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ဦးေနျပင္းကို အတုခိုးတာထင္တယ္ ဟုတ္လား။ ဟိုက တကယ့္ဆရာႀကီးေနာ္။ သူ႔လို ေလွ်ာက္လုပ္လို႔ မပိုင္ဘဲနဲ႔ ေဘာင္းဘီလည္း မဝတ္ရ၊ ပုဆိုးလည္း မဝတ္ရဘဲ လန္ကြတ္တီေလးနဲ႔ ျဖစ္ေနဦးမယ္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ က်ဳပ္က ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးပါဗ် … တကုပ္တည္းရွိတဲ့ ရာသက္ပန္ကုပ္ … မပိုင္ရင္ ျခင္ေတာင္ မရိုက္ဘူး။ ေဂၚဇီလာနဲ႔ အိပ္လိုက္မွာ။
ရုကၡစိုး။ ။ အမယ္ … တယ္ဆိုတဲ့ စာပါလား။ ဘယ္လိုအကြက္ေတြ ေရႊ႕ျပန္ၿပီလဲ။ လုပ္စမ္းပါဦး။ ၾကည့္ရတာ သမၼတ တက္လုပ္မယ္ထင္တယ္၊ ဟုတ္စ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟဲဟဲ အမွန္အတိုင္း ေျပာရရင္ေတာ့ က်ဳပ္က လုပ္ခ်င္တာ လုပ္မွာဗ်။ အခု ေဘာင္းဘီခၽြတ္ ေပမယ့္ ခဏေန ျပန္ဝတ္ခ်င္ ဝတ္မွာ။ သမၼတ လုပ္မွာလားလို႔ လူေတြက ေမးခြန္းထုတ္ၾကမယ္၊ ျပည္ပမီဒီယာေတြက ထင္ေၾကးေတြ ေပးၾကမယ္ … အကုန္လံုး ေျဗာင္းသတ္ၿပီး ရူးကုန္ေအာင္ က်ဳပ္က လုပ္လိုက္တာ။ မိုက္တယ္ေနာ္။
ရုကၡစိုး။ ။ အင္းေလ၊ အကုန္လံုး ေျဗာင္းသတ္ ကုန္တာပါပဲ။ ေတာ္ပါေပတယ္။ ဒါနဲ႔ တကယ္လို႔ ခင္ဗ်ားက ေဘာင္းဘီ ျပန္ဝတ္ရင္ ဘာရာထူး ယူမွာလဲ။ ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္ရာထူးကို ဒုတိယ ခ်ိဳကုပ္ႀကီး ကိုယ္ရ ျမင့္ေျပာင္ကို ေပးလိုက္ၿပီဆို။ ဒါဆို သူက ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ျဖစ္သြားေတာ့မွာေပါ့။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ခက္ပါလား ဦးရုကၡစိုး။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ဆိုတဲ့ ရာထူးက ဘယ္တုန္းက ေပၚလာတာလဲ မွတ္မိလား။ အရင္က ရွိလား။
ရုကၡစိုး။ ။ သိတယ္ေလ …။ ၈၈ ေနာက္ပိုင္း စစ္အာဏာသိမ္းၿပီးမွ ေပၚလာတာ မဟုတ္လား။ အဲဒီရာထူးက ကမၻာမွာေတာင္ မရွိဘူး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ အဲဒီမွာ ရွင္းေနၿပီေလ။ ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္ က်ဳပ္မလုပ္ေတာ့ဘူး၊ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ရာထူး ကိုလည္း လႊဲေျပာင္းေပးအပ္လိုက္မယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ သေဘာထား ႀကီးလိုက္တာေနာ္။
ခိ်ဳကုပ္။ ။ စကား မဆံုးေသးဘူးေလဗ်ာ၊ က်ဳပ္က ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ဆိုတဲ့ရာထူးထက္ ႀကီးတဲ့ ရာထူးတခုကို ဖန္တီးမွာဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘယ္လို၊ ဘယ္လို … ရွင္းလင္းေအာင္ လုပ္စမ္းပါဦး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ရွင္းပါတယ္။ ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္ထက္ ႀကီးတဲ့ ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္မႉးႀကီး … ခ်ိဳကုပ္ဒူးေခါင္ခ်ဳပ္ခ်ဳပ္ႀကီး ဆိုတဲ့ ရာထူးတခု ဖန္တီးလိုက္မယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘာဗ် … ကာကြယ္ေရးဦးစီးေခါင္မႉးခ်ဳပ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးေခါင္ … ဟာ ေမာလိုက္တာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေမာရမယ္ … ေမာရမယ္။ ကမၻာမွာ ရာထူးအသစ္ တီထြင္တဲ့သူ က်ဳပ္တေယာက္တည္း ရွိတယ္ေလ။ ေမာင္ေကြးကေတာ့ ဒုတိယကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္မႉးႀကီး … ဒုတိယ ခ်ိဳကုပ္ဒူးေခါင္ခ်ဳပ္ႀကီးေပါ့။ က်ဳပ္တုိ႔ေအာက္မွာ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ကိုယ္ရ ျမင့္ေျပာင္ရွိမယ္။ ဟဲဟဲ။
“အင္း … သတင္းေၾကညာမယ့္ သူေတြေတာ့ သက္လံုေကာင္းမွျဖစ္မယ္။ ေၾကညာရင္းက ေမာေနမွာ ျမင္ေယာင္ေသးေတာ့” ဟု ဦးရုကၡစိုး စဥ္းစားမိစဥ္ “အမယ္မယ္ … ဒင္းတို႔ကေတာ့ ခ်ိဳကုပ္ ဒူးေခါင္ခ်ဳပ္ႀကီးေတြ လုပ္ၾကမယ္ေပါ့။ က်ဳပ္ေယာက္်ားကိုေတာ့ ေဘာင္းဘီ အတင္းခၽြတ္ၿပီး ပုဆိုး ဝတ္ခိုင္းမယ္ေပါ့ ဟုတ္လား” ဆိုေသာ အသံ ရုတ္တရက္ ထြက္ေပၚလာသျဖင့္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးႏွင့္ ဦးရုကၡစိုး လန္႔သြားသည္။ ထိုသို႔ ေအာ္လိုက္သူမွာ ေဒါသအမ်က္ ေခ်ာင္းေခ်ာင္းထြက္ေနေသာ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ ဦးသိန္းဂိန္ ကေတာ္ ျဖစ္ေနသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ေနျပည္ေတာ္မွာလည္း ပုဆိုးဝတ္ရတဲ့ ခ်ိဳကုပ္ေတြက မေက်နပ္ၾကဘူး ထင္တယ္ေနာ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး။ ဘယ္လို လုပ္မလဲ။ ခ်ိဳကုပ္ ကေတာ္ေတြက ပိုဆိုးပံုရတယ္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေနာက္က်ရင္ေတာ့ ရွင္းသြားမွာပါ။ သူတို႔ကို ေျပာထားၿပီးသားပဲ …။ တပ္ထဲ တခါဝင္ဖူးတဲ့သူဟာ တသက္လံုး တပ္သားပဲလို႔။ ဒီစကားကို သူတို႔ ယံုၾကမွာပါ။ ဟဲဟဲ။
ထိုစဥ္ “ဝုန္း” ဆိုေသာ အသံႀကီးႏွင့္အတူ အခန္းထဲသို႔ အထုပ္ႀကီးတထုပ္ က်လာသည္။ ေနာက္ထပ္ “ဝုန္း” ဆိုေသာ အသံႀကီးႏွင့္ ဝင္လာသည့္ အထုပ္ႀကီးမွာ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ထိပ္တည့္တည့္သို႔ “ဖုန္း” ခနဲ လာမွန္သည္။ ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ထဘီ ထုပ္ႀကီးမ်ား ျဖစ္ေနသည္။ ရံုးခန္းေရွ႕တြင္ ေဒါသတႀကီး လက္သီးလက္ေမာင္းတန္းေနၾကေသာ ခ်ိဳျပဳတ္ကေတာ္မ်ား ပစ္လႊတ္လိုက္ျခင္းျဖစ္၏။
“က်ဳပ္တို႔ ေယာက္်ားေတြကို ခုခ်က္ခ်င္း ခ်ိဳကုပ္ ျပန္လုပ္ေပး။ တရားမွ်တမႈရွိပါ။ ခြဲျခားဆက္ဆံျခင္း အလုိမရွိ” အစရွိသျဖင့္ ေအာ္ရင္း မေက်နပ္သည့္ ခ်ိဳျပဳတ္ကေတာ္မ်ားမွာ ရရာ လက္နက္ျဖစ္ေသာ ထဘီထုပ္၊ ဒန္အိုး၊ ဒန္ခြက္၊ ဇြန္း၊ ေယာက္မ မ်ားျဖင့္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးထံ ပစ္လႊတ္ေနၾကသည္။ ခ်ိဳကုပ္ေဟာင္း ကေတာ္မ်ား ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ လက္လည္းတည့္ၾကသည္။
ကၽြႏု္ပ္တို႔၏ ဇာတ္လိုက္ေက်ာ္ ဦးရုကၡစိုး ႀကီးမွာေတာ့ ဒန္အိုး၊ ဒန္ခြက္၊ ထဘီထုပ္မ်ား ဝဲပ်ံလာသည္ကို ေရွာင္ရွားရင္း လက္က်န္ အင္နာဂ်ီေလးကို ထုတ္သံုး၍ အျမန္မေႏွး ကိုယ္ေယာင္ကိုယ္ဝါ ေဖ်ာက္ကာ ထြက္ေျပးခဲ့ရေလေတာ့၏။ ။
ေထြရာေလးပါး က႑သည္ Satire ေခၚ သေရာ္စာ က႑ ျဖစ္ပါသည္။ သတင္းအခ်က္အလက္ အမွန္မ်ား အေပၚ အေျခခံ ေရးသားထားျခင္း မဟုတ္ပါ။
// “ပြဲဦးမင္းႀကီး ႂကြလာၿပီဆို ေမာင္းမေတြကႀကိဳ … ပြဲသိမ္းမင္းႀကီး ႂကြလာၿပီဆို ေမာင္းမေတြကႀကိဳ … ႀကိဳ ႀကိဳ ႀကိဳႀကိဳ … ေမာင္းမေတြက … ေမာင္းမေတြက ႀကိဳ”
ဆူညံ ပြက္ေလာ ရိုက္ကာ ေညႇာ္နံ႔မ်ား ေဝေနသည့္ ေတာင္ျပဳန္း ပြဲေတာ္ဝန္းအတြင္း လူစီးေၾကာင္းႀကီးထဲတြင္ ဦးရုကၡစိုး ေရာက္ေနျခင္းျဖစ္သည္။
“ေရႊလမ္းေငြလမ္း ခင္းလို႔ေပးမယ္ ေက်ာ္ ေက်ာ္ ေက်ာ္ ေက်ာ္ … တို႔ကိုႀကီးေက်ာ္ … တို႔ေဖေဖေက်ာ္”
နတ္နန္း တေဆာင္တြင္ ေထာင္တန္မ်ား က်ဲလိုက္ၿပီး နတ္ဒိုးသံျဖင့္ အားပါးတရ ကခုန္ေနသည့္ သူကို ျမင္ဖူးသည္ အမွတ္ျဖင့္ ဦးရုကၡစိုး ၾကည့္လိုက္ရာ … ျပန္ၾကားေရးဝန္ႀကီး ဦးေဆာ္ၾကမ္း ျဖစ္ေနသည္။ ေဘးတြင္လည္း မိတ္ကပ္ အေဖြးသား လိမ္း၍ “ေဟးဟား” ဝိုင္းေအာ္ေနၾကသူမ်ား ရွိသည္။ ေရွ႕ဆံုးတြင္ ထိုင္ေနသူကို မွတ္မိေစရန္ ဦးရုကၡစုိး မနည္းၾကည့္ယူရသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟာ … ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ ဦးသိန္းဂိန္။ ဆံပင္တုႀကီးလည္း စြပ္လို႔ ဘယ္လိုျဖစ္တာလဲ။
သိန္းဂိန္။ ။ ဟယ္ … ယူပါလား။ ၾကည့္စမ္း လူဆိုး … အဲ နတ္ဆိုး … အခုမွ လာရလားလို႔။ တို႔က အခု မာမီဂိန္ျဖစ္ေနၿပီ။ ဦးသိန္းဂိန္လို႔ ေခၚနဲ႔၊ ႀကိဳက္ဘူး။
ရုကၡစိုး။ ။ ႀကံ့ဖြံ႕တဖြဲ႕လံုး ဒီေရာက္ေနၾကတာလား။ ဘယ္လိုျဖစ္ကုန္တာလဲ။
သိန္းဂိန္။ ။ အို … တို႔ေဆာင္ပုဒ္ကို ယူ မသိဘူးလားလို႔။ “ႏိုင္ကိုႏိုင္ရမည္။ ဘယ္လိုႏုိင္ႏုိင္၊ ႏိုင္ဖို႔သာ အေရးႀကီးသည္၊ ေအာက္လမ္းနည္းနဲ႔ႏုိင္ႏုိင္၊ ဂမၻီရနည္းနဲ႔ ႏိုင္ႏုိင္၊ နတ္မလို႔ပဲႏုိင္ႏုိင္၊ ကလိန္ကက်စ္လုပ္ၿပီး ႏုိင္ႏုိင္ … ႀကိဳက္သလိုသာ လုပ္၊ ႀကံ့ဖြံ႕ႏိုင္ရမည္” ဆိုတာေလ။
ဦးသိန္းဂိန္က အသံေနအသံထားျဖင့္ ဆိုျပျခင္းျဖစ္သည္။
ရုကၡစိုး။ ။ အဆိုေတာ္ ေခါဖုခင္ ဆိုတဲ့သီခ်င္းလား။ ၾကားဖူးတယ္။
သိန္းဂိန္။ ။ အဲဒါ တို႔ႀကံ့ဖြံ႕ေဆာင္ပုဒ္ေလ။ အခု အဲဒီေဆာင္ပုဒ္ထဲက အတုိင္း ႏိုင္ေအာင္ မစေအာင္လို႔ ဒီမွာ ရွိသမွ် အေမတို႔၊ အေဖတို႔၊ မမတို႔၊ ကိုႀကီးတို႔၊ ကိုေလးတုိ႔၊ ဦးတင္ဦးတို႔ကို လာၿပီး ပူေဇာ္ပသတာ။ ကႏၷားလာေပးတာ … သိၿပီလား။
ရုကၡစိုး။ ။ ကိုႀကီးတို႔၊ ကိုေလးတို႔၊ အေဖတို႔၊ အေမတို႔က ထားပါေတာ့ … ဦးတင္ဦးက ဘယ္က ပါလာတာလဲ။
ဦးသိန္းဂိန္။ ။ ေလယာဥ္ပ်က္က်သြားတဲ့ ဦးတင္ဦးေလ။ သူလည္း အစိမ္းေသဆိုေတာ့ နတ္ျဖစ္မွာပဲ မဟုတ္လား။ ဂယ္ပဲ ဂယ္ပဲ … ဦးရုကၡစိုးဟာေလ၊ သိပ္ကို ရွင္းရတာပဲ။
ဦးရုကၡစိုးကို လွည့္ေျပာအၿပီး တီးလိုက္ေသာ နတ္ဒုိးႏွင့္အတူ လက္ခုပ္တီး၍ “ေရႊလမ္း ေငြလမ္း ခင္းလို႔ ေပးမယ္ တို႔ႀကံ့ဖြံ႕ေနာ္၊ ေက်ာ္ ေက်ာ္ေက်ာ္ေက်ာ္ တို႔ ေက်ာ္ဆန္းေနာ္” ဆိုၿပီး ေအာ္ဆိုလိုက္ေသးသည္။ ဦးေဆာ္ၾကမ္း၏ ႀက့ံဖြံ႕အမည္မွာ ဦးေက်ာ္ဆန္းျဖစ္သည္။
ရုကၡစိုး။ ။ မာမီဂိန္ေတာင္ ပုဆိုးဝတ္တာ အေတာ္ကၽြမ္းေနၿပီပဲ။
ဦးသိန္းဂိန္။ ။ ေဟ့ … တို႔က ပုဆိုးတင္ မဟုတ္ဘူးေနာ္၊ ထဘီလည္း ဝတ္တတ္တယ္၊ ဝတ္ျပရမလား။
ဦးသိန္းဂိန္က ဦးရုကၡစိုးကို ျပန္ေျပာရင္း ပြဲခင္းတေနရာကို ၾကည့္ကာ မ်က္ေစာင္းထိုးလိုက္သည္။ ပြဲခင္းတေနရာတြင္ တစည အဖြဲ႕က ပါတီ စည္းရံုးေရး လုပ္ေနသည္။
ဦးသိန္းဂိန္။ ။ ေဟးယူ … ၾကည့္စမ္း ၾကည့္စမ္း။ ဒီလိုေနရာမ်ိဳးမွာ ပါတီစည္းရံုးေရး လာလုပ္ေနတယ္။ တကယ္ပါပဲဟယ္။ သူတို႔မို႔လို႔ နတ္ရိုက္မွာ မေၾကာက္မရြံ႕။
တစည ပါတီထဲက တဦးက ဦးရုကၡစိုးကို လက္ကမ္းေၾကာ္ျငာ တေစာင္လာေဝရင္း “ဦးရုကၡစိုး ေသခ်ာဖတ္ၾကည့္ေနာ္။ က်ေနာ္တို႔ပါတီက သူတို႔လို ဖားတပိုင္းငါးတပိုင္းမဟုတ္ဘူး၊ ဟိုမေရာက္ ဒီမေရာက္မဟုတ္ဘူး။ ေနာက္မွာ စစ္တပ္လည္း မရွိဘူး။ သန္႔သန္႔ေလး သိလား” ဟု ေျပာလိုက္ရာ ဦးသိန္းဂိန္က ပုဆိုးကို မ ရင္း “… ၾကည့္စမ္း။ လူကိုမ်ား ဖားတပိုင္း ငါးတပိုင္းတဲ့။ သူတို႔ကမွ အထည္ႀကီး ပ်က္ေတြ။ ဟြန္း … နတ္ရိုက္မယ့္ဟာေတြ။ ၾကည့္လို႔ကို မရဘူး။ နင္တို႔နဲ႔ ေရြးေကာက္ပြဲ စင္ျမင့္ေပၚမွာ ေတြ႕မယ္ … သိလား။ အေကာင္ေတြရဲ႕” ဟု ႏႈတ္ခမ္းေထာ္ရင္း ရန္ေတြ႕သည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဦးသိန္းဂိန္တို႔ရဲ႕ ႀကံ့ဖြံ႕ပါတီက တစည ကိုလန္႔ေနၿပီ ထင္တယ္။ ဟုတ္လား။
သိန္းဂိန္။ ။ ေအာင္မယ္။ ရာရာ စစ။ တို႔လန္႔တဲ့ပါတီဆိုတာ မရွိေသးဘူး သိလား။ တို႔ေနာက္မွာ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးရွိတယ္။ သူတို႔က အထည္ႀကီးပ်က္ေတြေလ၊ ပိုက္ဆံလည္း မရွိဘဲနဲ႔မ်ား။ လာယွဥ္ခ်င္ ေသးတယ္။ သိန္းဂိန္ကို ဘာမွတ္ေနလဲ။
ရုကၡစိုး။ ။ ဒါဆို ဦးသိန္းဂိန္ပါတီက ေသခ်ာေပါက္ ႏုိင္မယ္လို႔ တြက္ထားၿပီးသားေပါ့ ဟုတ္လား။
သိန္းဂိန္။ ။ ေသခ်ာေပါက္ ကလိန္ကက်စ္က်ထားတာ … မႏုိင္ဘဲ ရွိမလား။ ဟယ္ … ေယာင္လို႔ (ပါးစပ္ကို လက္ႏွင့္ အုပ္၍) တို႔ပါတီက ေသခ်ာေပါက္ကို ႏုိင္ဦးမွာ။ ေအာင္ပြဲခံဦးမွာ။ အဲဒီအခါက်ရင္ ကိုးႀကီးေက်ာ္တို႔ မမႏွဲတို႔နဲ႔အတူ ဖလန္းဖလန္းကို ထလိုက္ဦးမွာ။
ရုကၡစိုး။ ။ တစည ဘက္က ေျပာေနၾကတယ္၊ ဦးသိန္းဂိန္က တပ္ကထြက္ၿပီလည္း ေျပာေသးတယ္၊ အျပင္ထြက္ရင္ စစ္သား အေစာင့္အေရွာက္နဲ႔ ထြက္တယ္တဲ့။ အဲဒါမ်ိဳး မျဖစ္သင့္ဘူးတဲ့ဗ်။
သိန္းဂိန္။ ။ မျဖစ္သင့္ဘူးဆိုတာ တို႔တေတြရဲ႕ အဘိဓာန္မွာ မရွိဘူးကြယ္။ အခုအခ်ိန္အထိ လုပ္ခ်င္ရာ လုပ္ေနၾကတာ သိရဲ႕သားနဲ႔။
ရုကၡစိုး။ ။ အင္း … ေမးမိတဲ့ က်ဳပ္ အမွားပါ။
သိန္းဂိန္။ ။ ေဟ့ … ယူ႔ကို ႂကြားရဦးမယ္ သိလား၊ တို႔ ပါတီကုိ အတင္း သြပ္သြင္းထားတဲ့ သူငယ္ေလးေတြဆို အခု ကြန္ပ်ဴတာ ခလုပ္ေတြ ကိုင္တတ္ေနၿပီ။ ရွယ္ေနာ္ … ရွယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ ကြန္ပ်ဴတာ ခလုတ္ကုိင္တတ္တာ ႂကြားစရာလား။
သိန္းဂိန္။ ။ အင္းေလ … အဲဒီလို ကိုင္တတ္ဖို႔ဆိုတာ လြယ္မလား စဥ္းစားၾကည့္စမ္းပါဦး။ မဆလ ေခတ္ကဆို စက္ဆိုလို႔ ဂဏန္းေပါင္းစက္ေတာင္ ျမင္ဖူးဖို႔ လြယ္တာမဟုတ္ဘူးေလ။ အဲဒါေၾကာင့္ တို႔က ေျပာတာ၊ ျခေသၤ့ကိုပဲ မဲေပးပါလို႔။
“ဘာမွလည္း မဆိုင္ဘူး” ဟု စိတ္ထဲက ေရရြတ္လိုက္သည္။ ထိုစဥ္ ရုတ္ရုတ္ရုတ္ရုတ္ႏွင့္ လူတစု ေရာက္လာသည္။ ကင္မရာမ်ားကို ထုတ္ရိုက္ၾကသည္။ ငိုသူကငို … ရယ္သူကရယ္ႏွင့္ ေတာ္ေတာ္ေလး ရႈပ္ရႈပ္ေထြးေထြး ျဖစ္သြားသည္။
သိန္းဂိန္။ ။ ဟယ္ … ဘာျဖစ္ၾကတာလဲ၊ ဘာျဖစ္ၾကတာလဲ။ သူတို႔က ဘယ္သူေတြလဲ။ လုပ္ၾကပါဦးေတာ္။ ဒုကၡပါပဲ။
ရုကၡစိုး။ ။ ရုပ္ရွင္အဖြဲ႕ထင္တယ္။ ေတာင္ျပဳန္းေနာက္ခံ ဇာတ္ကား လာရိုက္တာ ျဖစ္မယ္။
ဦးရုကၡစိုးခန္႔မွန္းသလို ရုပ္ရွင္အဖြဲ႕ျဖစ္ေနသည္။ ရုပ္ရွင္အဖြဲ႕က ရိုက္ေကာင္းေကာင္းႏွင့္ ရိုက္ေနစဥ္ ပြဲခင္း တခင္းလံုးက နတ္ကေတာ္မ်ား ဝိုင္းလာၾကသည္။ နတ္ကေတာ္ မူပိုင္ခြင့္ကိစၥ ျငင္းၾကခုန္ၾကႏွင့္ ေတာ္ေတာ္ေလး ရႈပ္ရႈပ္ေထြးေထြး ျဖစ္သြားသည္။ နတ္ကေတာ္ ဇာတ္ရုပ္ကို ရုပ္ရွင္ရိုက္လွ်င္ နတ္ကို အသိေပးသင့္သည္ဟု နတ္ကေတာ္မ်ားက ေအာ္ၾကသည္။
ထိုသို႔ ရုတ္ရုတ္သည္းသည္း ျဖစ္ေနစဥ္ နတ္ဒိုးသံ ေျပာင္းသြားသည္။ “ဝါကာ ဝါကာ ေအ့ေအ … ဝါကာ ဝါကာ ေအ့ေအ” ဆိုသည့္ ကမၻာ့ဖလား ေဘာလံုးသီခ်င္းကို ျမန္မာစာသား ထည့္ကာ နတ္ဒိုးျဖင့္ တီးဆုိၾကသည္။ ဘယ္အခ်ိန္က ေရာက္ေနမွန္း မသိေသာ ျမန္မာမႈျပဳ ျပန္လည္သီဆိုသူ အဆုိေတာ္ႏွင့္ ေတးေရးမွာ သီခ်င္းကို သူပိုင္ ငါပိုင္ ရန္ျဖစ္ၾကျပန္သည္။
ရုတ္ရုတ္သည္းသည္း ျဖစ္သြားေသာ အေျခအေနကို ထိန္းရေတာ့မည္ဟူေသာ အသိျဖင့္ ျပန္ၾကားေရး ဝန္ႀကီးေဆာ္ၾကမ္း အားပါးတရ ကေနရာက ရပ္လိုက္သည္။
“ရွင္းေပးပါ၊ ရွင္းေပးပါ” ဆိုေသာ အသံမ်ားဆူညံေနသည္။
ေဆာ္ၾကမ္း။ ။ ကဲ … အားလံုးၿငိမ္ … ဒီျပႆနာေတြအားလံုး ေျပလည္ခ်င္တယ္ မဟုတ္လား။ တို႔ရွင္းေပး မယ္။
“ေျပလည္ခ်င္တယ္” ဟု လူအုပ္ႀကီးက ေအာ္လိုက္သည္။
ဦးသိန္းဂိန္က ဦးေဆာ္ၾကမ္းကို “ႀကံဳတုန္းေလး ပါတီစည္းရံုးေရးလုပ္လိုက္” ဆိုသည့္သေဘာ မ်က္ရိပ္ျပ လိုက္သည္။ ဦးေဆာ္ၾကမ္းျမင္ရန္ အေကာင္တေကာင္ပါေသာ စာရြက္ တရြက္ကိုလည္း ေထာင္ျပ လိုက္သည္။ ထိုအေကာင္ကို မည္ကဲ့သို႔ ေခၚရမည္မွန္း ရုတ္တရက္ ဦးေဆာ္ၾကမ္းက ေမ့ေနေသးသည္။ ခဏေနေတာ့မွ ေအာ္လုိက္သည္။
“ျပႆနာေတြ ေျပလည္ခ်င္ရင္ ျခေသၤ့ကို မဲေပးပါ”
ဦးေဆာ္ၾကမ္းအသံ အဆံုးတြင္ ပရိသတ္ထဲက ေသာက္လက္စ အရက္ပုလင္းတလံုး ဝဲပ်ံလာၿပီး သူ႔ထိပ္တည့္တည့္ကို မွန္သည္။ ေနာက္တြင္ ေျပာင္းဖူးရိုးမ်ား၊ ေရသန္႔ဗူးမ်ား၊ အမႈိက္ထုပ္မ်ား ဝဲပ်ံလာသည္။
ဦးသိန္းဂိန္နားတြင္ ေရာက္ေနေသာ နတ္ကေတာ္တဦးက “ျပႆနာ ရွင္းပါဆိုမွ … ပိုရႈပ္ေအာင္ လုပ္ခ်င္ဦး။ ကဲဟယ္ … မွတ္ၿပီလား။ အဲဒါ နတ္ရိုက္တာ။ မွတ္ၿပီလား” ဟုေျပာရင္း ဦးသိန္းဂိန္၏ တင္ပါးကို ဝါးျခမ္းျပားျဖင့္ တျဖန္းျဖန္း ရိုက္သည္။
နတ္ကေတာ္အေပါင္း၏ ဝိုင္းဝန္းဆြမ္းႀကီးေလာင္းသည့္ဒဏ္ကို မခံႏိုင္သည့္အဆံုး ဦးသိန္းဂိန္ႏွင့္အဖြဲ႕ ကမူးရႈးထိုး ထြက္ေျပးၾကရာ သူတို႔ၾကားတြင္ေရာက္ေနေသာ ဦးရုကၡစိုးပါ ဖေနာင့္ႏွင့္တင္ပါး တသားတည္း က်ေအာင္ ေျပးရေလေတာ့၏။
ေထြရာေလးပါး က႑သည္ Satire ေခၚ သေရာ္စာ က႑ ျဖစ္ပါသည္။ သတင္းအခ်က္အလက္ အမွန္မ်ား အေပၚ အေျခခံ ေရးသားထားျခင္း မဟုတ္ပါ။
// “လႈိင္လႈိင္ပန္း” ေဆးရံုႀကီးေပၚတြင္ ျဖစ္သည္ …။
အခန္းအမွတ္ ဇီးရိုး ဇီးရိုး ဇီးရိုး (၀၀၀) ေျမေအာက္ခန္းအတြင္းရွိ အထူးကုသေဆာင္တြင္ ခ်ိဳကုုပ္ဒူးႀကီးကို ျမင္ရသည္မွာ အေတာ္ပင္ မသက္မသာ ရွိလွသည္။ သူ႔ေဘးတြင္ သူ႔မိသားစုအားလံုး ဝိုင္းဝိုင္းလည္ေနသည္။ ဦးရုကၡစိုးက နတ္တို႔၏ တန္ခိုးျဖင့္ အခန္းထဲ ရုတ္တရက္ ဝင္လိုက္သည္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ရပ္၊ ဘယ္သူလဲ … က်ဳပ္ ပစ္လိုက္ရမလား။
ရုကၡစိုး။ ။ က်ဳပ္ပါဗ်၊ ဦးရုကၡစိုးပါ။ ပစ္လည္း က်ည္ဆန္ကုန္ရံုပဲရွိမွာေပါ့။ က်ဳပ္က ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ေသေတာ့မလားလို႔ လာၾကည့္တာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဘာ … က်ဳပ္ … က်ဳပ္ … ေသေတာ့မွာလား။ တကယ္လားဟင္။ ေအာင္မေငး ဝမ္းသာလိုက္တာ ဦးရုကၡစိုးရယ္။
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ ေမာင္ေတာ္ကလည္း … မဦးမခၽြတ္ … ဘာေတြ ေလွ်ာက္ေျပာေန တာလဲ။
ရုကၡစိုး။ ။ ေသမွာမ်ား ဝမ္းသာတယ္ရွိေသးတယ္။ ေသတယ္ဆိုတာ လူေတြ အတြက္ ဝမ္းနည္းစရာဗ်။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ လူေတြအတြက္ေတာ့ ဝမ္းနည္းစရာေပါ့ဗ်ာ။ သို႔ေပမယ့္ က်ဳပ္တို႔လို ခ်ိဳကုပ္ေတြအတြက္ ကေတာ့ ဝမ္းသာစရာဗ်။ က်ဳပ္ အခုခ်က္ခ်င္း ေသခ်င္တယ္ဗ်ာ။ က်ဳပ္ကို ေသေအာင္ လုပ္ေပးစမ္းပါ ဦးရုကၡစိုးရယ္ … ေနာ္။ ခင္ဗ်ားက နတ္ဆိုေတာ့ ေသမင္းတို႔ ဘာတို႔နဲ႔လည္း ရင္းႏွီးမွာပဲ။ လုပ္ပါဗ်ာ။ ပါမစ္ေပးပါ့မယ္။ ေနျပည္ေတာ္က ဘယ္သစ္ပင္ လိုခ်င္လဲ … က်ဳပ္ ေပးမယ္ဗ်ာ။
ရုကၡစိုး။ ။ ဒုကၡပဲ။ ရုကၡစိုးကို လာဘ္လာထိုးေနရတယ္လို႔ …။ ခင္ဗ်ား ေနျပည္ေတာ္က သစ္ပင္က ေပါက္စနေလးေတြ … က်ဳပ္တက္ေနလို႔မွ မရဘဲ။ မွင္စာပဲ ေနလို႔ရမယ္။ ကဲပါ …ကဲပါ … ခင္ဗ်ားက ဘာလို႔ ခ်က္ခ်င္းႀကီး ေသခ်င္ရတာလဲ။ ေျပာျပ စမ္းပါဦး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟာ … ေသလိုက္ရင္ ဒီဘဝမွာ ကိစၥၿငိမ္းၿပီေလ။ အခုေတာ့ အိုႀကီးအိုမနဲ႔ ေဝဒနာေတြ ခံစား ေနရတာ မခံႏိုင္ ဘူးဗ်ာ။ ၿပီးေတာ့ က်ဳပ္ကို မေသ့တေသ ျဖစ္ေအာင္ ႏိွပ္စက္ခ်င္ေနတဲ့ သူေတြ ရွိတယ္ဗ်။ အဲဒါေတြလည္း က်ဳပ္မခံႏုိင္ဘူး။
ရုကၡစိုး။ ။ ေသခ်င္ရတဲ့ အေၾကာင္းရင္းက ဒါပဲလား။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ရွိေသးတယ္ဗ်။ ေဒဝါလီမဂၢဇင္းက ကာတြန္းဟန္ေလးေလ …၊ သူ႔ကို က်ဳပ္ လုံးဝ ၾကည့္မရဘူး၊ သူက က်ဳပ္နဲ႔ လုုပ္စားေနတာဗ်။ က်ဳပ္ေသရင္ သူ ဘာဆြဲလို႔ဆြဲရမွန္း သိေတာ့မွာမဟုတ္ဘူး။ သူ႔ကိုလည္း ပညာေပးတဲ့အေနနဲ႔ ေသခ်င္တယ္။ တကယ္လို႔ က်ဳပ္ မေသေသးဘဲ ဖြဟဲ့ လြဲပါေစ ဖယ္ပါေစ … အာဏာ လႊဲေပးလိုက္ရၿပီ ဆိုပါေတာ့။ က်ဳပ္ကို ႏုိင္ငံတကာ စစ္ခံုရံုးေပၚတင္ၿပီး ပါးပါးလွီးမယ့္သူေတြ ရွိတယ္ …။ ေအာင္မေလး … ၾကက္သီး ထလြန္းလို႔ပါ ဦးရုကၡစိုးရယ္။ လုပ္ပါဗ်ာ။ ကယ္ပါဦး။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟာ … မေသေသးတဲ့သူကို ေသေအာင္လုပ္ဖို႔ေတာ့ က်ဳပ္လည္း မတတ္ႏိုင္ဘူးဗ်ာ။ ဒါ ေသမင္းအလုပ္။ ေသမင္းနဲ႔ က်ဳပ္က မယားညီအစ္ကိုလည္း မဟုတ္ဘူး၊ ေယာက္ဖလည္း မေတာ္ဘူး။ ေက်ာင္းေနဘက္ သူငယ္ခ်င္းလည္း မဟုတ္ဘူး။ မျဖစ္ေသးပါဘူးဗ်ာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဦးရုကၡစုိးက တကယ္ပဲ မကူညီႏုိင္ဘူးေပါ့ ဟုတ္လား။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟုတ္တယ္ … မကူညီႏုိင္ဘူး။ အခုေတာင္ ဖိုးရႈပ္တို႔ အတင္းလႊတ္လို႔ လာၾကည့္တာ၊ ေတာ္ၾကာ ခင္ဗ်ားကို မေသေစခ်င္ေသးတဲ့ သူေတြက က်ဳပ္လုပ္လို႔ ေသရပါတယ္ဆိုၿပီး ဝုိင္းေထာင္းေနလိမ့္မယ္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေထာင္းလည္း ဘာအေရးလည္းဗ်ာ၊ အင္တာနက္ေပၚက ေထာင္းမွာပဲဟာ။
ရုကၡစိုး။ ။ အဲဒါ ပိုဆုိးတယ္။ တိုက္ရိုုက္လာေထာင္းတာကမွ တခါတည္း နတ္သက္ေႂကြရံုပဲ။ ေဖာ္ဝါ့ ေမးလ္ကေနတဆင့္ က်ဳပ္ကို နတ္သက္ ဆယ္ခါျပန္ေလာက္ ေႂကြေအာင္ လုပ္ၾကမွာ၊ ေၾကာက္တယ္။ ေနစမ္းပါဦး၊ ခင္ဗ်ားေသရင္ ခင္ဗ်ား အခ်စ္ေတာ္ ေျမးေလး ဖိုးေလာက္လန္းေလးနဲ႔ ခင္ဗ်ား မိသားစုကို လူေတြ ဝိုင္းႏွိပ္စက္ၾကမွာ မေၾကာက္ဘူးလား။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ (ေခတၱေတြသြားလ်က္) ေၾကာက္ေတာ့ ေၾကာက္တာေပါ့ဗ်ာ။ ဒါေပမယ့္ ျမန္မာျပည္မွာ က်ဳပ္ေလာက္ ရက္စက္မယ့္သူမွ မရွိဘဲ။ သူတို႔ ခံႏုိင္ၾကမွာပါ။ လုပ္ပါဦးရုကၡစိုးရယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ မလုပ္တတ္ဘူးဗ်ာ။ ႀကံႀကံဖန္ဖန္။ ဒါ ရုကၡစိုး ကိစၥမွ မဟုတ္ဘဲ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေၾသာ … ဦးရုကၡစိုးက ဒီလိုလား။ ရတယ္ေလ။ ဦးရုကၡစိုးမလုပ္ေပးလည္း က်ဳပ္ဘာသာ လုပ္တယ္။
ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးမွာ ေျပာေျပာဆိုဆို သူ႔ကိုယ္တြင္ ဆက္သြယ္ထားသမွ်ေသာ ပိုက္ႀကီး၊ ပိုက္ငယ္ အသြယ္သြယ္ ကို လ်င္ျမန္စြာ ဆြဲျဖဳတ္လိုက္ရာ ဦးရုကၡစိုးပင္ တားခ်ိန္ မရလိုက္ေခ်။ ဦးရုကၡစိုး အ့ံၾသတႀကီး ျဖစ္ေနခ်ိန္တြင္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးလည္း ဆန္႔ငင္ ဆန္႔ငင္ ေလး၊ ငါး ခါ ျဖစ္ၿပီး ၿငိမ္သက္ သြားေလေတာ့သည္။ သူ႔မိသား တစု လံုးမွာ ျပာေလာင္ခတ္ ငိုယုိ၍ ဆရာဝန္မ်ား ေခၚရန္ အေျပးအလႊား အခန္းျပင္ဘက္ ထြက္သြားၾက ေလ သည္။
ထိုခ်ိန္တြင္ “ဟားဟားဟားဟား၊ ဟားဟားဟားဟား” ဆိုေသာ ရယ္သံႀကီး တသံႏွင့္အတူ အေငြ႕ တေထာင္းေထာင္း ၾကားက အနက္ေရာင္ဝတ္စံုႏွင့္ လက္ထဲတြင္လည္း တံစဥ္အႀကီးစားကဲ့သို႔ ဘာမွန္း မသိေသာ အရာႀကီး ကိုင္ေဆာင္ထားသူတဦး ဘြားခနဲ ေပၚလာေလသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ခင္ဗ်ားက ဘယ္ဇာတ္ထဲကလဲ။
ထိုသူ။ ။ ၿမိဳ႕ေတာ္သိန္းေအာင္ ဇာတ္ကေလ … အဲ ဟုတ္ေပါင္ ေယာင္လို႔၊ က်ဳပ္က ေသမင္း … ေသမင္း ဗ်။ ခင္ဗ်ားက ဘယ္သူလဲ၊ ပံုစံကိုက … ဇာတ္ေခါင္းကြဲလာတဲ့ ရုပ္နဲ႔။
ရုကၡစိုး။ ။ ေသမင္းျဖစ္ေၾကာင္း ဘာေထာက္ခံစာပါလဲ … ျပ။
ေသမင္း။ ။ ေထာက္ခံစာ ျပရေအာင္ ခင္ဗ်ားက ရဲလား၊ ႀကံ့ဖြံ႕လား၊ လဝကလား။ ဒီမွာ … က်ဳပ္ပံုစံကို ခင္ဗ်ား ဗီဒီယိုေတြထဲမွာ မျမင္ဖူးဘူးလား။ က်ဳပ္ကို ျမင္တာနဲ႔ ေသမင္းဆိုတာ လူတိုင္းသိတယ္။ ေထာက္ခံစာ မလိုဘူး။
ရုကၡစိုး။ ။ ထားပါေတာ့ေလ … ေသမင္းဆိုေတာ့လည္း ေသမင္းေပါ့ … ခင္ဗ်ားက အခု ဘာလာ လုပ္တာလဲ။ ၾကည့္ရတာ ခင္ဗ်ားလုပ္လိုက္တာနဲ႔ တူပါရဲ႕ … ဟိုမွာ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ေသၿပီ။
ေသမင္း။ ။ အဲဒီကိစၥ က်ဳပ္လာတာပဲဗ် … ။
ထိုသို႔ ေျပာဆိုေနၾကစဥ္ … ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး၏ ခႏၶာကုိယ္ စန္႔စန္႔ႀကီးထဲမွ သူႏွင့္ တပံုစံတည္း အေငြ႕တခု ထြက္လာေလသည္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟားဟားဟား … ေနာက္ဆံုးေတာ့ က်ဳပ္ေသၿပီေလ ဦးရုကၡစိုးရဲ႕ … ဘာတတ္ႏုိင္ေသးလဲ။ ေဟာဒီက မိတ္ေဆြႀကီးက က်ဳပ္ကို လာေခၚတာ ထင္ပါရဲ႕။ ေက်းဇူးပဲဗ်ာ။
ေသမင္း။ ။ ဘာေျပာတယ္။ ငါလာတာ မင္းကိုလာေခၚတာ မဟုတ္ဘူး။ ငါက မင္း မေသေသးဘူး၊ ေသလို႔ မရေသးဘူး ဆိုတာ လာေျပာတာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ခညာ။ တကယ္ေျပာတာလား။ မျဖစ္ႏုိင္ပါဘူး။ ေသၿပီေလ … ဟိုမွာ က်ဳပ္ရဲ႕ ခႏၶာကုိယ္ စန္႔စန္႔ႀကီး ျဖစ္ေနတာ ျမင္ရဲ႕သားနဲ႔။
ေသမင္း။ ။ အဲဒါက မင္းဘာသာ ေပါက္ကရ ေလွ်ာက္လုပ္လို႔ ေမ်ာေနတာ။ ၾကည့္ေန မင္းကို အသက္ျပန္ဝင္ေအာင္ လုပ္ၾကလိမ့္မယ္။ မင္းေသရင္ ဒီ လိႈင္လႈိင္ပန္းက ေဒါက္တာေတြ၊ ဝန္ထမ္းေတြ အားလံုး ေထာင္နန္းစံရမွာဆိုေတာ့ မင္း ေသလို႔ မျဖစ္ဘူး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ သူတို႔ ေထာင္မက်ေစရပါဘူး ေသမင္းႀကီးရယ္၊ က်ဳပ္ လက္မွတ္ထုိးေပးခဲ့ပါမယ္။ ေသပါ ရေစေနာ္။
ေသမင္း။ ။ မရဘူး … မင္းအတြက္ အထူးသင့္ေလ်ာ္တဲ့ ျပစ္ဒဏ္ ငရဲျပည္မွာ မရွိေသးဘူးတဲ့ …၊ ခုနကပဲ ငရဲမင္းႀကီးဆီက မက္ေဆ့ခ်္ဝင္လာတယ္။ အဝီဇိကို တိုးခ်ဲ႕ေဆာင္ ေဆာက္ၿပီး မင္းအတြက္ သီးသန္႔ ငရဲသားေတြငွားရဦးမွာ။ အင္တန္းရွစ္ေလာက္နဲ႔ မရဘူးေလ၊ ကၽြမ္းက်င္ ငရဲသားေတြလိုတယ္။ အဲဒီအတြက္ ဖန္ဒင္ကလည္း ပရိုပိုဇယ္တင္ထားတုန္း မက်ေသးဘူးတဲ့။ ဒိုနာေတြက အထူးစဥ္းစားေပးမယ္ေတာ့ ေျပာတယ္တဲ့။ အဲဒီေတာ့ မင္း ေသလို႔မရေသးဘူး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟာဗ်ာ …။ ခက္တာပဲ။ ဒီလိုလုပ္ပါလား။ က်ဳပ္ ခင္ဗ်ားလက္ထဲက တံစဥ္ႀကီးကို ေရႊခ်ေပးမယ္ေလ။ အခုပဲ က်ဳပ္ကို ေခၚလိုက္ … ဟုတ္လား။ နည္းေသးလို႔လား … ခင္ဗ်ား မ်က္ႏွာ ေပါက္ႀကီးက ဆိုးကဆိုးနဲ႔ …၊ ဒီ လိႈင္လႈိင္ပန္း ေဆးရံုႀကီးက ပလတ္စတစ္ ဆာဂ်ရီက အရမ္းေကာင္းတာ။၊ က်ဳပ္ အကုန္အက် ခံေပးမယ္။ ဟာ … ရႈပ္ပါတယ္ဗ်ာ၊ ျဖတ္ေဖာက္ခ်ဳပ္ပါ လုပ္ခ်င္လား၊ က်ဳပ္စိုက္မယ္ဗ်ာ။ စည္းစိမ္ျပဳတ္ခ်င္ ျပဳတ္သြားပေစ။
ေဘးက နားေထာင္ေနေသာ ဦးရုကၡစိုးႀကီးက ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးစကားေၾကာင့္ ဘုရားတေနသည္။ ေသမင္း ကေတာ့ ေတာ္ေတာ္ေလး ေဒါသထြက္သြားသည္။ သို႔ေသာ္လည္း သူ႔ေဒါသကို အစြမ္းကုန္ ထုတ္သုံး ရန္မျဖစ္ေၾကာင္း သူသိသည္။
ေသမင္း။ ။ ဟင္းဟင္း … ခ်ိဳကုပ္ေနာ္ ခ်ိဳကုပ္။ ေသမင္းကိုေတာင္ လာဘ္လာထိုးေနတယ္။ မင္းကို မေသမခ်င္း သားေရပင္နဲ႔ ပစ္သတ္ခ်င္တဲ့သူေတြ ရွိေနေသးလို႔ေပါ့ကြာ …။ မဟုတ္လို႔ကေတာ့လား၊ ငါ့စိတ္နဲ႔ ငါ့ကိုယ္ဆို မင္းေသၿပီ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ကိုယ့္စိတ္နဲ႔ ကိုယ့္ကိုယ္ေပါ့ ေသမင္းရယ္။ က်ဳပ္ဆို ဘယ္သူ႔စကားမွ နားေထာင္တာ မဟုတ္ဘူး။ က်ဳပ္လုပ္ခ်င္တာလုပ္ခဲ့တာ။ ခင္ဗ်ားႀကီးလည္း အဲဒီလိုပဲ လုပ္စမ္းပါ။
ေသမင္း။ ။ ေဟ့ေကာင္ … မင္း စကားကို ၾကည့္ေျပာ၊ မပုတ္ခတ္နဲ႔။ မင္းကို တတိုင္းျပည္လံုးက ျပည္သူေတြက ခ်က္ခ်င္း မေသေစခ်င္ဘူးကြ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဗ်ာ … ဟုတ္လား။ ေၾသာ္ … က်ဳပ္ကို ဒီေလာက္ ခ်စ္ၾကမွန္း အခုမွပဲ သိေတာ့တယ္။ ဒီလိုမွန္းသိရင္ က်ဳပ္ ျပည္သူေတြအေပၚ အခုေလာက္ မရက္စက္ပါဘူးဗ်ာ …။ အခု ရက္စက္တာရဲ႕ ၁၀၀ ပံု တပံုေလာက္ ေလွ်ာ့ေပးခဲ့ပါတယ္။ က်ဳပ္ သိပ္မွားသြားၿပီ။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘာေတြေျပာေနတာလဲ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးရဲ႕။ ခင္ဗ်ားကို ျပည္သူေတြက ခ်စ္တာမဟုတ္ဘူး၊ မုန္းတာ၊ မုန္းတာ။ မုန္းလို႔ ခ်က္ခ်င္း မေသေစခ်င္တာ။ ခင္ဗ်ားရဲ႕ အျပစ္ဒဏ္ေတြကို လူ႔ဘဝမွာတင္ ပယ္ပယ္နယ္နယ္ ခံစားတာကို ျမင္ခ်င္ၾကတာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေၾသာ္ ဟုတ္လား။ ထင္ေတာ့ ထင္သား၊ က်ဳပ္မ်က္ခြက္ႀကီးက သိပ္ေတာ့ ခ်စ္စရာ မေကာင္းပါဘူးလို႔။ အဲဒါေၾကာင့္ ေျပာတာေပါ့ ေသမင္းရဲ႕။ က်ဳပ္ကိုေခၚပါဆို။ က်ဳပ္ႏွိပ္စက္ခဲ့သမွ် က်ဳပ္ကို ျပန္လုပ္ၾကေတာ့မယ္။
ေသမင္း။ ။ မေခၚဘူး၊ မေခၚဘူး။ ဘယ္လိုနည္းနဲ႔မွ မေခၚႏုိင္ဘူး။
ထုိစဥ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး၏ မိသားစုက ျပာေလာင္ခတ္ကာ လႈိင္လႈိင္ပန္း ေဆးရံုအတြင္းမွ ရွိရွိသမွ် ဆရာဝန္မ်ားကို အတင္း ေခၚေဆာင္လာေလသည္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး၏ အပါးေတာ္ၿမဲ ခ်ိဳကုပ္တေယာက္က ဆရာဝန္ႀကီး တဦးကို ေသနတ္ေထာက္ကာ အျမန္ဆံုး ျပန္ရွင္ေစရန္ ကုခိုင္းေနေလသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ကဲ … ျပန္ဝင္ေတာ့ေလ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟင့္အင္း … ဝင္ဘူး၊ ဝင္ဘူး … ဝင္ဘူးဆို ဝင္ဘူး။
ရုပ္ၾကမ္းႀကီးျဖင့္ ႏုေနေသာ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကို ေသမင္းက “ဒီေလာက္ေတာင္ ျဖစ္လွတာဟယ္” ဟု ႀကိမ္းဝါးရင္း သူ႔ ခႏၶာကိုယ္ စန္႔စန္႔ႀကီးထဲ အတင္းထိုးထည့္လိုက္ေလသည္။ ထိုအခါ ဆရာဝန္ႀကီး ဘာမွ မလုပ္ရေသးမီ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးလည္း ေငါက္ကနဲ ထထုိင္ေလေတာ့၏။
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ ဟယ္။ ေမာင္ေတာ္ သတိျပန္ရၿပီ။ ေမာင္ေတာ္မေသဘူး၊ ဝမ္းသာလိုက္တာ၊ ဝမ္းသာလိုက္တာ။
ကြိဳင္ကြိဳင္က ဝမ္းသာလံုး ဆို႔ေနေသာ္လည္း မေသရသျဖင့္ မေပ်ာ္ႏိုင္သူ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးမွာ ထြက္လာေသာ ေဒါသကို မည္သူ႔အေပၚ ပံုခ်ရမွန္းမသိ ျဖစ္ေနရာက သူ႔မယားကြိဳင္ကြိဳင္အေပၚသာ ပံုခ်ေတာ့မည္ဟု စိတ္ကူး မိၿပီး နေဘးရွိ ေထြးခံကို ယူ၍ ကြိဳင္ကြိဳင့္ေခါင္းကို ေဂါက္ ခနဲျမည္ေအာင္ ထုခ်လိုက္ေလေတာ့၏။ ။
“ေထြရာေလးပါး” သည္ Satire ေခၚ သေရာ္စာ က႑ ျဖစ္ပါသည္။ သတင္းမွန္မ်ားအေပၚ အေျခခံ ေရးသား ထားျခင္း မဟုတ္ပါ။
// ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး၊ ဇနီးသည္ ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင္ႏွင့္ ေနာက္ပါ ၇၀ ေက်ာ္တို႔ အိႏၵိယျပည္သို႔ ေရာက္ေနၾကသည္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး၏ သတင္းမွာ လတ္တေလာ လူႀကိဳက္အမ်ားဆံုး ျဖစ္ေနၿပီး ေကာလာဟလ အမ်ိဳးမ်ိဳးလည္း ထြက္ေပၚလ်က္ရွိရာ ထိုသတင္းမ်ား မွန္၊ မမွန္ကို ကၽြႏ္ုပ္တို႔၏ သတင္းေထာက္ေက်ာ္ ဖိုးရႈပ္က သိခ်င္ေနသည္။ အိႏၵိယသို႔ တယ္လီဖုန္းျဖင့္ ဆက္သြယ္ေမးျမန္းရသည္ကို အားမရ ေသာေၾကာင့္ ကိုယ္တုိင္ သြားခ်င္ေသာ္လည္း လမ္းစရိတ္ မတတ္ႏိုင္သျဖင့္ ဖရီးရိုက္ ကုန္းဆင္းလိုက္မည္ဟု ဆံုးျဖတ္ကာ ဦးရုကၡစိုးႀကီးကို အပူကပ္ရေလေတာ့သည္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ သြားေပးပါ ဦးရုကၡစိုးရယ္။ သတင္းက အႀကီးႀကီးမို႔လို႔ပါ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ သြားေပးပါ ဦးရုကၡစိုးရယ္။ သတင္းက အႀကီးႀကီးမို႔လို႔ပါ။
ရုကၡစိုး။ ။ ကိုယ့္ဘာသာ သြားပါလားကြ …။ မင္းက သတင္းေထာက္ပဲ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ သြားခ်င္ပါတယ္ဗ်ာ … ဒါေပမယ့္ ရံုးက ထုတ္ေပးလိုက္တဲ့ လမ္းစရိတ္ေတြကို ႂကြက္စုတ္နဲ႔အတူ အရက္ေသာက္ လိုက္တာ ကုန္သြား … အဲ ေယာင္လို႔ … ကေလးေနမေကာင္းတာနဲ႔ သံုးလိုက္တာ ကုန္သြားလို႔ပါ။ သြားေပးပါေနာ္။ ဦးရုကၡစိုးက ဗီဇာဖရီး၊ လမ္းစရိတ္လည္း မကုန္ဘဲ သြားခ်င္ရာ သြားႏုိင္တာပဲဟာ။
ရုကၡစိုး။ ။ မသြားခ်င္ဘူးကြာ … ငါက ခ်င္းမိုင္မွာ ကန္မယ့္ ရန္ကုန္ ယူႏိုက္တက္နဲ႔ ခ်င္းမိုင္အက္ဖ္စီ ပြဲ ႏႊဲခ်င္ေသးတယ္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟား … ဦးရုကၡစိုး ဒိတ္ေအာက္သြားၿပီ။ အဲဒီပြဲက ၿပီးသြားၿပီ ေလ။ ခ်င္းမိုင္က အမ်ိဳးသမီးအဖြဲ႕ေတာင္ ဆႏၵျပမယ္ ဆိုၿပီး လက္သီး လက္ေမာင္းေတြ တန္းၿပီး ခ်ီတက္သြားၾကပါေရာလား။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟာ … ဟုတ္လား။ ဆႏၵျပလိုက္ေတာ့ ပြဲပ်က္ကေရာလား။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဆႏၵေတာ့ မျပလိုက္ၾကပါဘူး ဦးရုကၡစိုးရယ္၊ သူတို႔လည္း သူတို႔ ဆႏၵရွိတဲ့အတုိင္း ေဘာလံုး သမားေတြနဲ႔ ဓာတ္ပံုေတြ တြဲရုိက္ၿပီး ဝက္ဝက္ကြဲ ေပ်ာ္လိုက္ၾကတာနဲ႔ ေမ့သြားတယ္ ထင္ပါတယ္။ ကဲပါဗ်ာ … ေတာင္းပန္ပါတယ္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ရွိတုန္းေလး သြားေပးပါ … ေနာ္။
ရုကၡစိုး။ ။ ခက္တယ္၊ ခက္တယ္။ အေပါင္းအသင္း မွားရင္ နတ္ေတာင္ မခံႏုိင္ပါလား။ ကဲ … ကဲ။ သြားေပးမယ္ ဟုတ္လား။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟား … ဝမ္းသာလိုက္တာ ဦးရုကၡစိုးရယ္။ ဦးရုကၡစိုးကို ယံုၾကည္တယ္၊ ေလးစားတယ္၊ ခ်စ္ခင္တယ္ေနာ္။ ေသေသခ်ာခ်ာေလး ေတြ႕ခဲ့ပါ ေနာ္ … ေနာ္ …။
ဦးရုကၡစိုးမွာ ဖိုးရႈပ္၏ ပတ္ခၽြဲနပ္ခၽြဲသံမ်ားကို လ်စ္လ်ဴရႈ၍ လက္ညႇိဳးတေခ်ာင္းေထာင္ရင္း သြားလိုရာေနရာကို အာရံုျပဳလိုက္ရာ … ဝုန္းခနဲအသံမျမည္ဘဲ ျဗဳန္းခနဲ ဖိုးရႈပ္နားမွ ေပ်ာက္ကြယ္သြား ေလေတာ့သည္။
မဆလာနံ႔ႏွင့္ ႏြားေခ်းနံ႔ကေလး သင္းေနသည့္ ၾကားထဲတြင္ ပုပ္အဲ့အဲ့ အနံ႔တခုကို ရလိုက္သျဖင့္ ဦးရုကၡစိုး မ်က္စိမွိတ္ထားရာမွ ဖြင့္ၾကည့္လိုက္သည္။
“ဟာ … ဦးရုကၡစိုး” ဆိုေသာ ဝမ္းသာအားရ အသံတသံႏွင့္အတူ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးတို႔ လင္မယားကို ဦးရုကၡစိုး ေတြ႕လိုက္ရေလသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးပါလား …။ ဘယ္လိုလဲ ေခၽြးသီးေခၽြးေပါက္ေတြလည္း က်လို႔ … ေနမေကာင္း ဘူးလား။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေနေကာင္းပါတယ္ … ။ ဒီ ကတံုးႀကီး ေျပာေနတာေတြ နားမလည္လို႔။ လုပ္ပါဦး … ဦးရုကၡစိုး ဘာသာ ျပန္ေပးပါဦးဗ်ာ။
ခိ်ဳကုပ္ဒူးႀကီးက ကတံုးႀကီးဟု ေခၚသူကိုၾကည့္လိုက္ရာ အိႏၵိယႏုိင္ငံ၏ ၿငိမ္းခ်မ္းေရး ဖခင္ႀကီးျဖစ္သူ ဂႏၵီကို ေတြ႕လိုက္ရ ေလသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟာ … ဘယ္က ကတံုးႀကီးကမွာလဲ။ အဲဒါ ဂႏၵီေလဗ်ာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟုတ္လား။ မသိပါဘူးဗ်ာ၊ က်ဳပ္က ႏြားႏို႔လာေရာင္းေနတာ မွတ္လို႔ …။ လုပ္ပါဦး … သူ ဘာေတြ ေျပာေနတာလဲ။
ဤေနရာတြင္ စာမ်က္ႏွာ အခက္အခဲေၾကာင့္ ဦးရုကၡစိုးက တဆင့္ဘာသာျပန္ျပေနသည္ကို မေဖာ္ျပ ေတာ့ဘဲ ဂႏၵီႀကီး ေျပာေနေသာ အဂၤလိပ္ စကားမ်ားအား တိုက္ရုိက္ ျမန္မာလို ေရးသားပါမည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဂႏၵီက ေသသြားတာပဲ ၾကာလွၿပီ … ဘာလို႔ ဒီေနရာကို ေရာက္ေနရတာလဲဗ်။
ဂႏၵီ။ ။ ဒါက က်ဳပ္အထိမ္းအမွတ္ သခ်ႋဳင္း ေနရာေလ။ ခါတိုင္းေတာ့ က်ဳပ္ ထြက္လာေလ့မရွိပါဘူး။ ဒီေန႔ေတာ့ ဘာျဖစ္တယ္ မသိဘူး ပူလြန္းတာနဲ႔ ထြက္ၾကည့္တာ … ေဟာဒီက ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ျဖစ္ေနတာကိုး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ အမယ္ … ရာရာစစ၊ က်ဳပ္ေရာက္လာလို႔မ်ား ပူသေလးဘာေလးနဲ႔ … သူ႔ဘာသာသူ အဲကြန္း မသံုးဘဲနဲ႔မ်ား။
ရုကၡစိုး။ ။ ဂႏၵီႀကီးက ေျပာစရာ ရွိပံုရတယ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး။
ဂႏၵီ။ ။ ဟုတ္တယ္။ က်ဳပ္ ၿငိမ္းခ်မ္းေရး တရား ေဟာစရာရွိတယ္။ ဒီက ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကို ေဟာခ်င္တယ္။ နားေထာင္ေနာ္ … ေလာကႀကီးမွာ လူလူခ်င္း ညႇာတာေထာက္ထားမႈ ရွိရမယ္၊ ၿငိမ္းခ်မ္းေရးကို ဦးထိပ္ ပန္ဆင္ၾကရမယ္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဒါေတြက က်ဳပ္သိၿပီးသားပါ။ လူလူခ်င္း ညႇာတာေထာက္ထားမႈ ရွိသလားမေမးနဲ႔ … က်ဳပ္က က်ဳပ္မိန္းမနဲ႔ သားသမီးေတြ၊ ေျမးေတြကို ဘယ္ေလာက္ ညႇာတာ ေထာက္ထားမႈရွိလဲဆိုရင္ … က်ဳပ္ထက္ ညႇာတာ ေထာက္ထားတဲ့ သူေတာင္ က်ဳပ္ေလာက္ ညႇာတာ ေထာက္ထားမွာ မဟုတ္ဘူး။ ၿငိမ္းခ်မ္းေရးကိုလည္း ဦးထိပ္ ပန္ဆင္ပါတယ္ဗ်ာ။ ေျပာလိုက္စမ္းပါ ဦးရုကၡစိုးရယ္ …၊ က်ဳပ္ရဲ႕ လက္နက္နဲ႔ ၿငိမ္းခ်မ္းေရး လဲထားတဲ့ အစီအစဥ္ေတြကို …။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟုတ္ပါတယ္ေလ။ ဒါေပမယ့္ နယ္ျခားေစာင့္တပ္ ဖြဲ႕ဖို႔ လက္မခံတဲ့ ၿငိမ္းခ်မ္းေရးအဖြဲ႕ေတြကို ဘာလုပ္ဖို႔ စဥ္းစား ထားလဲ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ၿငိမ္းၿငိမ္းခ်မ္းခ်မ္းပဲ ရွင္းပစ္မွာေပါ့ဗ်။ က်ဳပ္ဘက္က ေသနတ္တခ်က္ မေဖာက္ဘူး စိတ္ခ်။ သူတို႔အခ်င္းခ်င္း စိတ္ဝမ္းကြဲၿပီး ပစ္ၾက ခတ္ၾကရင္ေတာ့ မသိဘူးေနာ္။ က်ဳပ္နဲ႔ မဆုိင္ဘူး။
ဂႏၵီ။ ။ အင္း … ဘယ္လိုမွ ဆံုးမလို႔ရမယ့္ပံု မေပၚဘူး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟာ … ဘယ္ရမလဲ … က်ဳပ္ကပဲ ဆံုးမမွာ။ ဒီမွာ ဦးဂႏၵီ၊ ေနာက္တခါ က်ဳပ္လာရင္ အဲဒီ ကတံုးကို မျမင္ခ်င္ဘူး။ ေျပာင္ေခ်ာ္ေခ်ာ္ႀကီးနဲ႔ ၾကည့္လို႔ကို မရဘူး။ ရိုရိုေသေသ ဆံပင္ေလး ဘာေလးနဲ႔ ႀကိဳဆိုဗ်ာ ေနာ္။
ဂႏၵီ။ ။ ဒါက က်ဳပ္ရဲ႕ …။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေနဦး ရွိေသးတယ္။ ခင္ဗ်ား အဝတ္အစားေတြကလည္း အရမ္းေအာက္တာပဲ၊ ေနာက္မွ ခင္ဗ်ားတို႔ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ကို ခင္ဗ်ားအတြက္ ဝတ္စံုတစံုေလာက္ ဆင္ေပးဖို႔ ေျပာေပးဦးမွပါပဲ။
ဂႏၵီ။ ။ မွားပါတယ္၊ မွားပါတယ္။ ထြက္လာမိတာကိုက က်ဳပ္အမွားပါ။ က်ဳပ္ဘာသာက်ဳပ္ အထဲ ျပန္ဝင္ေတာ့မယ္။ ဒါေပမယ့္ မသြားခင္ က်ဳပ္ေျမးအတြက္ေပးခဲ့တဲ့ အျပစ္တရား ၇ ခ်က္ပါတဲ့ စာလႊာကို လက္ေဆာင္ေပးလိုက္ပါရေစ။
ဂႏၵီႀကီးက စာလႊာကို ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင္အား ေပးကာ ေနရာမွ ေပ်ာက္ကြယ္သြားေတာ့သည္။ ေဘးတြင္ ရပ္ေနေသာ ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင္က “အဲဒီစာလႊာက ဘာလုပ္ဖို႔လဲ ေမာင္ေတာ္” ဟု လွမ္းေမးသည္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ယူသာ ယူထားလိုက္ပါကြာ … အဲဒါေတြက တို႔နဲ႔ မဆုိင္ေပမယ့္ တျခားသူကို ဆံုးမၾသဝါဒ ေႁခြတဲ့ အခါက်ရင္ အသံုးတည့္တာေပါ့။
ရုကၡစိုး။ ။ ဒါနဲ႔ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက ရန္ကုန္က အာဇာနည္ကုန္းေတာင္ တခါမွမသြားဘဲ … ဂႏၵီႀကီးရဲ႕ သခႋ်ဳင္း က်ေတာ့ ဘာသြားလုပ္တာလဲ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ အာဇာနည္ကုန္းလား … ထားလိုက္စမ္းပါဗ်ာ …။ ဒီေနရာကေတာ့ နာမည္ႀကီးတဲ့ ေနရာဆိုလို႔ သြားၾကည့္တာ၊ အခုလို ကတံုးႀကီးနဲ႔ ေတြ႕မယ္မွန္းသိရင္ မလာပါဘူး။ သိၿပီးသားေတြမ်ား လာေျပာေန ေသးတယ္။ က်ဳပ္က သူမ်ားကိုပဲ ၾသဝါဒေႁခြခ်င္ တာဗ် … သူမ်ား ဆံုးမတာ ခံခ်င္တာ မဟုတ္ဘူး။
ရုကၡစိုး။ ။ ျမန္မာျပည္က သံဃာေတြက် သတ္တာေတြ၊ ရိုက္တာေတြလုပ္ၿပီး အိႏၵိယေရာက္ေနတဲ့ ျမန္မာျပည္က သံဃာေတြ က်ေတာ့ ဝတၳဳ ကပ္တယ္ဆိုေတာ့ တမ်ိဳးႀကီးပဲေနာ္။
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ ဦးရုကၡစိုးႀကီးကလည္း စပ္စုလိုက္တာ လြန္ေရာ …။ ယၾတာေခ်တာရွင့္ ယၾတာေခ်တာ သိၿပီလား။
ရုကၡစိုး။ ။ ဗ်ာ … ယၾတာ ဟုတ္လား။ ျမန္မာျပည္မွာ ယၾတာေခ်ရတာ အားမရလို႔လား။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ တႏိုင္ငံလံုးက သံဃာေတြက က်ဳပ္ကို ကံေဆာင္ထားေတာ့ သံဃာ ၂၇ ပါး ျပည့္ေအာင္ လွဴလို႔ မရဘူးေလ။ ေဗဒင္ကလည္း ၉ နဝင္းေၾကေအာင္ ၂၇ ပါး အျပည့္လွဴရမယ္တဲ့။ အဲဒါေၾကာင့္ အိႏၵိယအထိ လာလွဴရတာ။
ရုကၡစိုး။ ။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးေနာက္မွာ ေနာက္လိုက္ ေနာက္ပါေတြကလည္း မ်ားလိုက္တာဗ်ာ … ဘယ္လိုျဖစ္တာလဲ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ မ်ားဆို … ဖင္တြန္႔တုန္းကလို က်ဳပ္အျပင္ထြက္တုန္း အာဏာသိမ္းၾကမွာ စိုးလို႔ အကုန္ေခၚလာတာ။ အခုေတာ့ ေအးေအးေဆးေဆးပဲ၊ ေမာင္ေကြးေတာ့ ခ်န္ခဲ့တယ္။ သူကေတာ့ စိတ္ခ်ရတယ္ေလ။ အရက္တလံုး ေထာင္ေပးခဲ့ရင္ ေက်နပ္ ေနတဲ့ေကာင္။ ေသခ်ာ အိမ္ေစာင့္ ထားလိမ့္မယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ အခု ခရီးစဥ္မွာ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးရဲ႕ အဓိက လုပ္ငန္းစဥ္က ဘာလဲဗ်။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ကဲ … ကြိဳင္ကြိဳင္ပဲ ေျဖလိုက္ပါေတာ့၊ ေမာင္ေတာ္ကမွ မသိဘဲ … အဲ ဟုတ္ေပါင္ … ေမာင္ေတာ္ ေမာေတာ္မူလို႔။
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ အဓိကကေတာ့ ယၾတာေခ်ဖို႔ပဲေလ ဦးရုကၡစိုးရဲ႕၊ ယၾတာေျခရင္း တျခား စီးပြားေရး ပူးေပါင္းေဆာင္ရြက္ဖို႔တို႔ ဘာတို႔ လုပ္ခ်င္ေယာင္၊ ေျပာခ်င္ေယာင္ ေဆာင္ၾကမွာေပါ့။ အိႏၵိယက ပညာရွင္ေတြနဲ႔လည္း ပုဂံက အာနႏၵာေစတီႀကီးကို ဖ်က္ … အဲ ျပဳျပင္ဖို႔ ေျပာၿပီးၿပီ။ အဲဒါႀကီးျပင္ၿပီးရင္ အကုန္ေအာင္ၿပီ ဦးရုကၡစိုးရဲ႕။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဒလက ဓႏုတ္ေစတီႀကီးလို ျဖစ္ရင္ ဘယ္လိုလုပ္မလဲ။
ကြိဳင္ကြိဳင္။ ။ ဟယ္ … ဦးရုကၡစိုးပါးစပ္ကို ေရႊခ်ထားဖို႔ ေကာင္းေနၿပီ ေမာင္ေတာ္ေရ …။ အဲဒီလို ျဖစ္ေအာင္လုပ္ရမွာ … ေမာင္ေတာ္ရဲ႕ သမိုင္းတြင္က်န္ရစ္မယ့္ အမည္းစက္ေတြအားလံုး ကင္းစင္ဖို႔ သမိုင္းဝင္ပစၥည္းေတြ အေဆာက္အအံုေတြ ေစတီေတြအားလံုးကို ျပင္ခ်င္ေယာင္ေဆာင္ၿပီး ဖ်က္ရမယ္ေလ …။ ဖ်က္ႏုိင္ရင္ ေအာင္ၿပီ …။
ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင့္ စကားအဆံုးတြင္ သူတို႔ရပ္ေနေသာ ေျမႀကီးမ်က္ႏွာျပင္ သိမ့္ခနဲ လႈပ္သြားေသာေၾကာင့္ ဦးရုကၡစိုးမွာ ကိုယ္ေဖ်ာက္ရန္ ေမ့သြားၿပီး ဖေနာင့္ႏွင့္တင္ပါး တသားတည္း ေနေအာင္ ေျပးေတာ့သည္။ သို႔ရာတြင္ ထိုသို႔ ေျမႀကီး လႈပ္ရွားသည္ကို ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးႏွင့္ ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင္တို႔အဖြဲ႕မွာ ေကာင္းခ်ီးၾသဘာ ေပးသည္ဟု ထင္မွတ္၍ လက္ခုပ္ လက္ဝါးတီးရင္း အိႏၵိယ အကမ်ားျဖင့္ ကခုန္၍ က်န္ခဲ့ေလေတာ့၏။
“ေထြရာေလးပါး” သည္ Satire ေခၚ သေရာ္စာ က႑ ျဖစ္ပါသည္။ သတင္းမွန္မ်ားအေပၚ အေျခခံ ေရးသားထားျခင္း မဟုတ္ပါ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ အဲဇလံုက ေလယာဥ္မယ္ေတြနဲ႔ မင္းသမီးေတြ ကန္မယ့္ ေဘာပြဲ မကန္ျဖစ္ ေတာ့ဘူးတဲ့ စိတ္မေကာင္း လိုက္တာ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟာ … ဟုတ္လား။ သြားပါၿပီ။ ငါက အဲဒီပြဲကန္ရင္ ဦးရုကၡစိုးကို တန္ခို္းနဲ႔ သြားၾကည့္ခုိင္းၿပီး ျပန္ ေဖာက္သည္ခ် ခိုင္းမလို႔ကြ။
ရုကၡစိုး။ ။ ေအာင္မာ … ငါ့တန္ခိုးကိုမ်ား အလြဲသံုးစား လုပ္ဦးမယ္။ ေတာ္ေတာ္ ဟုတ္တဲ့ ေကာင္ေတြ။
ဗီယက္နမ္ႏိုင္ငံ ဟႏြိဳင္းတြင္ က်င္းပေနေသာ အာဆီယံ စည္းေဝး ခမ္းမႀကီး၏ အျပင္ဘက္တြင္ ငုတ္တုတ္ ထုိင္ရင္း ဖိုးရႈပ္ႏွင့္ ႂကြက္စုတ္တို႔ စကားေကာင္းေနၾကစဥ္ ဦးရုကၡစိုးေရာက္လာျခင္း ျဖစ္သည္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဟာ … ဦးရုကၡစိုးကလည္း အသံမေပး ဘာမေပးနဲ႔။
ဖုိးရႈပ္။ ။ အင္းေလ … လန္႔ေတာင္လန္႔ သြားတယ္။ ဒါနဲ႔ … ဦးရုကၡစိုး ေျပာပံုအရ က်ေနာ္ေျပာတဲ့ ေဘာလံုးပြဲကို မသြားခ်င္တဲ့ပံုပဲေနာ္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘယ္ဟုတ္မလဲကြ။ လုပ္ျဖစ္ရင္ သြားမွာေပါ့။ တလြဲေတြေတာ့ မေတြးနဲ႔ေနာ္၊ ငါက ေခတ္ေနာက္က်တဲ့ နတ္ ျဖစ္မွာစိုးလို႔ …။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ထားပါေတာ့ဗ်ာ …။ ဒါနဲ႔ ေဟ့ေကာင္ ႂကြက္စုတ္ မင္းသမီးေတြနဲ႔ ေလယာဥ္မယ္ေတြက ဘာလို႔ ေဘာလံုး မကန္ၾကေတာ့တာတဲ့လဲ။ ေသခ်ာစီစဥ္ၿပီးမွ ပ်က္ရတယ္လို႔ကြာ … ေတာက္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ တြန္းတြန္းတုိက္တိုက္ ကစားတဲ့အခါက်ရင္ မင္းသမီးေတြမွာ တပ္ထားတဲ့ စီလီကြန္ေတြ ေနရာေရြ႕ကုန္မွာ စိုးလို႔တဲ့ …။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟာ … မင္းသမီးေတြက စီလီကြန္ေတြနဲ႔လား၊ အစစ္ေတြ မဟုတ္ဘူးလား၊ ဟုတ္လား ဦးရုကၡစိုး။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟာ … ငါ ဘယ္သိမွာလဲ။ မင္းက သတင္းေထာက္ပဲ ကိုယ့္ဘာသာ ေမးပါလား။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ၾကည့္ရတာ သူတို႔မွာ တပ္ထားတဲ့ စီလီကြန္ေတြရဲ႕ အရည္အေသြးေၾကာင့္ ျဖစ္လိမ့္မယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ ေနစမ္းပါဦး၊ ေနစမ္းပါဦး …။ မင္းတိုု႔က အာဆီယံ အစည္းအေဝးကို လာတာလား၊ စီလီကြန္ ကြန္းဖရန္႔စ္ လာတက္တာလား။
ဖိုးရႈပ္။ ။ အာဆီယံ အစည္းအေဝး လာတက္တာဆိုေပမယ့္ ဘာမ်ား စိတ္ဝင္စားစရာေကာင္းတာ ရွိလို႔လဲ ဦးရုကၡစိုးရယ္။ အဲဒီေတာ့ စီလီကြန္အေၾကာင္း ေျပာေနတာကမွ ဗဟုသုတရေသးတယ္။ ဟုတ္တယ္ေနာ္ ႂကြက္စုတ္။
ထိုသို႔ ေရာက္တတ္ရာရာ စကားမ်ားကို အရည္မရ၊ အဖတ္မရ ကြမ္းစားရသကဲ့သို႔ ေျပာေနၾကစဥ္ သူတို႔ နားသို႔ ႏုိင္ငံျခားေရးဝန္ႀကီး ဦးဉာဏ္ပ်င္းႏွင့္ အာဆီယံ အတြင္းေရးမႉးခ်ဳပ္ ဆူရင္ပစ္ထည့္လိုက္ တို႔ ေလွ်ာက္လာသည္ကို ေတြ႕လိုက္ရသည္။
တြင္းခ်ဳပ္။ ။ ဘယ္လိုလဲ အေဆြေတာ္၊ အာဆီယံ စည္းေဝးမွာ ေဆြးေႏြးသြားတဲ့ ျမန္မာ့အေရးကိစၥေတြကို ေရႊေဘာေတာ္ က်ရဲ႕လား။
ဉာဏ္ပ်င္း။ ။ က်ပါတယ္ က်ပါတယ္။ သိပ္နားမလည္တာကလြဲရင္ ေတာ္ေတာ္ စိတ္ဝင္စားစရာ ေကာင္းပါတယ္။
တြင္းခ်ဳပ္။ ။ ထင္တယ္၊ ထင္တယ္။ အစည္းအေဝးပြဲမွာ … အေဆြေတာ္ ေသခ်ာ နားစိုက္ေထာင္ေနတာ ေတြ႕ရတယ္။ ဘယ္အပိုင္းကို စိတ္အဝင္စားဆံုးလဲဗ်။
ဉာဏ္ပ်င္း။ ။ စိတ္အဝင္စားဆံုးကေတာ့ ျမန္မာျပည္က မင္းသမီးေတြ စီလီကြန္ အျပည့္အဝသံုးႏုိင္ဖုိ႔ နည္းပညာေတြ ဖလွယ္မယ္ဆိုတဲ့ ကိစၥပဲ။
တြင္းခ်ဳပ္။ ။ ဗ်ာ … နည္းနည္း လြဲေနၿပီထင္တယ္။ စီလီကြန္နဲ႔ အာဆီယံနဲ႔မ်ား မွားေရာ့သလား။
ဉာဏ္ပ်င္း။ ။ ေၾသာ္ … အဟဲ … ျဖစ္ႏုိင္ပါတယ္၊ ျဖစ္ႏုိင္ပါတယ္။ အသံထြက္ေတြက နည္းနည္းျမန္ေတာ့ နားၾကား လြဲသြားတာပါ။
သူတို႔ ေျပာသမွ်ကို ဦးရုကၡစိုးတို႔ ၃ ဦးသား ၾကားေနရသည္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ သူလည္း က်ေနာ္တို႔လို စီလီကြန္ ကြန္းဖရန္႔စ္ လာတက္တယ္လို႔ ထင္ေနလား မသိဘူးေနာ္ ဦးရုကၡစိုး။
တြင္းခ်ဳပ္။ ။ ဒါနဲ႔ အေဆြေတာ္က ဘာလို႔ ေရြးေဂါက္ပြဲလုပ္မယ့္ အခ်ိန္ကို ႏွာေစးေနရတာလဲဗ်ာ။
ဉာဏ္ပ်င္း။ ။ ႏွာေစးတာမဟုတ္ပါဘူးဗ်ာ … ဂ်ပန္တုပ္ေကြးပါ မိတာပါ။ တကယ္ေျပာတာ၊ က်ဳပ္ တကယ္ကို ဘာမွ မသိပါဘူး၊ ဘုရားစူးရပါေစရဲ႕ … ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး သင္လႊတ္လိုုက္တဲ့အထဲ အဲဒါ လံုးဝ မပါပါဘူး ခညာ။ ဒီလို လုပ္ပါလား။ ဒါမ်ိဳး ဟိုစပ္စပ္ သည္စပ္စပ္က ဦးသိန္းဂိန္ သိတတ္တယ္။ သူ႔ေမးေလ။
တြင္းခ်ဳပ္။ ။ ေမးၿပီးၿပီ … သူကလည္း … မသိဘူးတဲ့။ ဦးရုကၡစိုးကို ဆိုလား ေမးၾကည့္တဲ့။ သူက နတ္ဆိုေတာ့ သိႏုိင္တယ္တဲ့ဗ်။
ဆူရင္ပစ္ထည့္လိုက္ က ေျပာအၿပီးတြင္ ဦးဉာဏ္ပ်င္း မ်က္ႏွာႀကီးက ပါမစ္အႀကီးစားတခု ရလိုက္သကဲ့သို႔ ဝင္းခနဲ ျဖစ္သြားေလသည္။
ဉာဏ္ပ်င္း။ ။ (ဦးရုကၡစိုးကို လက္ညႇိဳးထိုးရင္း) ဟာ … သူပဲ … သူပဲ။ သူ႔ကိုေမး၊ သူ႔ကိုေမး။
တြင္းခ်ဳပ္။ ။ ဟုတ္လား။ လုပ္ပါဦး ဒီက အေဆြေတာ္နတ္ႀကီးရယ္။ ျမန္မာႏုိင္ငံ ေရြးေဂါက္ပြဲက ဘယ္ေတာ့ လုပ္မွာတဲ့လဲ။
ရုကၡစိုး။ ။ က်ဳပ္လည္း နတ္သာျဖစ္တာ ဒီေလာက္ႀကီးေတာ့ မသိဘူးဗ်။ ဒါေပမယ့္ က်ဳပ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကို ေမးၾကည့္ ထားပါတယ္။
တြင္းခ်ဳပ္။ ။ အင္း လက္ရွိမွာ သူက ႏုိင္ငံ့ ေခါင္းေရွာင္ႀကီးဆိုေတာ့ သူကေတာ့ သိမွာပဲ။ ဘာေျပာလဲဗ် ရုကၡစိုး။ ။ သူကလား … မသိဘူးတဲ့ … သူ႔မိန္းမ ကြိဳင္ကြိဳင့္ကို ေမး … တဲ့။
ဖိုးရႈပ္။ ။ အင္း … သပြတ္အူကမွ ဒီထက္ ရွင္းမယ့္သေဘာရွိတယ္ေနာ္ ဦးရုကၡစိုး။ ေဒၚကြိဳင္ကြိဳင္ကိုေကာ ေမးေသးလား။
ရုကၡစိုး။ ။ ေမးတာေပါ့ကြာ …။ ကြိဳင္ကြိဳင္ကလည္း ေျပာပါတယ္။ ေဗဒင္ဆရာကို ေမးၾကည့္ … တဲ့
ႂကြက္စုတ္။ ။ ထင္ေတာ့ ထင္သားပဲ … ေဗဒင္ဆရာကေကာ ဘာေျပာလဲ။
ရုကၡစိုး။ ။ ေဗဒင္ဆရာက ငါ့လာေမးတယ္ေလ။ ငါေနတဲ့ ေညာင္ပင္ႀကီးမွာ လာေမးတာ။
ဉာဏ္ပ်င္း။ ။ ကဲ ဆူရင္ပစ္ထည့္လိုက္ ဆိုတဲ့ အေဆြေတာ္ … ခုေလာက္ဆို သေဘာေပါက္ေရာေပါ့။
တြင္းခ်ဳပ္။ ။ ေပါက္ပါၿပီ ေပါက္ပါၿပီ … ေပါက္ရံုတင္မကဘူး … ေဂါက္ပါ ေဂါက္ခ်င္ေနၿပီ။ ဒါနဲ႔ အေဆြေတာ္ရယ္ … အဲဒီ အေဆြေတာ္တို႔ရဲ႕ … ေရြးေဂါက္ပြဲ … ပြဲ …။
စကားမဆံုးေသးခင္ ဦးဉာဏ္ပ်င္းက လက္ကာျပလိုက္ေသာေၾကာင့္ မီးဝါျဖတ္ေမာင္းရန္ႀကိဳးစားသည့္ ဘတ္စ္ကားကို လမ္းျပပုလိပ္က ခရာမႈတ္၍ ရုတ္တရက္တားလိုက္သလို ဆူရင္ပစ္ထည့္လိုက္ တေယာက္ စကားမဆက္ႏိုင္ဘဲ ဆန္႔ငင္ဆန္႔ငင္ႏွင့္ ရပ္သြားရသည္။
ဉာဏ္ပ်င္း။ ။ ဒီမွာ အေဆြေတာ္ … အစည္းအေဝးပြဲထဲမွာလည္း ဒီေရြးေဂါက္ပြဲအေၾကာင္းပဲ နားညည္းေအာင္ ေျပာၿပီးၾကၿပီ။ က်ဳပ္နားေတြလည္း အူေနၿပီ … ေတာ္ပါေတာ့။
ဖုိးရႈပ္။ ။ ဝန္ႀကီးက သူတို႔ေျပာသမွ် နားလည္တယ္ေနာ္။ ေတာ္လိုက္တာ။
ဉာဏ္ပ်င္း။ ။ နားလည္တာေပါ့ကြ။ အလက္ရွင္ ဆိုတာ ေရြးေဂါက္ပြဲ … ငါ အလြတ္က်က္လာတာ။ က်န္တာေတြေတာ့ ဘာေတြေျပာေနမွန္း မသိပါဘူး။ နားကို ညည္းေနတာပဲ။
တြင္းခ်ဳပ္။ ။ ဒါဆို အေဆြေတာ္ကို ၾကည့္ရတာ ေရႊေဘာေတာ္ သိပ္က်ပံုမရဘူး ဟုတ္လား။
ဉာဏ္ပ်င္း။ ။ ဟုတ္တယ္။ အဲဒီကိစၥကို ေရႊေဘာေတာ္ေကာ၊ ေငြေဘာေတာ္ပါ မက်ဘူး။
တြင္းခ်ဳပ္။ ။ ဟုတ္ၿပီေလ … ေနာက္တခါက် ေရႊေဘာေတာ္ က်ရေလေအာင္။ အာဆီယံ အစည္းအေဝးမွာ ဘာေတြ ေဆြးေႏြးေျပာဆိုသင့္လဲဆိုတာ အႀကံေပးခဲ့ပါဦး။
ဉာဏ္ပ်င္း။ ။ ဟ်ဴးမန္းအင္းထရက္စ္ ကိစၥေလးေတြ လုပ္စမ္းပါဗ်ာ …။ ခုနက ေျပာတဲ့ … စီလီကြန္ ကိစၥေလးဘာေလးေပါ့။ က်ဳပ္တုိ႔ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကလည္း … နည္းပညာသစ္ေတြ သိပ္စိတ္ဝင္စားတာ။ ဒါမ်ိဳးေလးေတြ ေျပာရင္ သူ ေတာ္ေတာ္ ႀကိဳက္မွာပဲ။
ထိုစဥ္ “ႀက့ံဖြံ႔ပါတီ တို႔ပါတီ၊ ပါတီဆိုတာ ပီတာပါ။ ပီတာဆိုတာ ပါဠိလို ဖခင္ပါ … တူ႔နယ္ေဗ်ာင္။ ဒါေၾကာင့္မို႔ သူငယ္ခ်င္းတို႔ရာ ႀကံ့ဖြံ႕ကို ဖခင္သဖြယ္ သေဘာထားလို႔ … မဲ … ေပးၾကပါ၊ မဲေပးၾကပါ … မဲမဲႀကီး … မဲမဲႀကီး ေပးၾကပါလားကြာ … ဗေဗေဗ့ ေဗ်ာင္” ဆိုသည့္ အဆိုေတာ္ ဒိုင္ျပာ သီဆိုထားေသာ္ သီခ်င္းသံ ရုတ္တရက္ ထြက္ေပၚလာသည္။ အားလံုး အံ့ၾသ သြားစဥ္ ဦးဉာဏ္ပ်င္းက ဖုန္းကိုင္လိုက္သည္။ သူ႔ ဟန္းဖုန္းတြင္ ထည့္ထားသည့္ သီခ်င္းသံျဖစ္သည္။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးထံမွ ဖုန္းျဖစ္၏။
“ဟဲလို … အမိန္႔ရွိပါ ခညာ”
“ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ေျပာေနတယ္။ ဉာဏ္ပ်င္း … မင္း ဘာေတြ ေလွ်ာက္လုပ္ေနလဲ”
“က်ေနာ္ ဘာမွ မလုပ္ေသးဘူးေလ။ သူတို႔ေမးသမွ်လည္း ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ေျပာသလို မသိဘူးလို႔ပဲ ေျပာလိုက္တယ္”
“ေအး ေကာင္းတယ္။ မင္း ဘယ္ေတာ့ျပန္လာမလဲ”
“က်ေနာ္ … တူး … တူေမာရိုးက်ရင္ ျပန္လာမယ္”
“တူး တူေမာရိုးဆိုေတာ့ သဘက္ခါေပါ့။ ဟုတ္ၿပီ။ ဒါဆို မင္း ငါမွာတာ ေသခ်ာလုပ္ခဲ့”
“ဟုတ္ကဲ့ … ဘာမွာမလို႔လဲ ခ်ိဳကုပ္။ ေရြးေဂါက္ပြဲနဲ႔မ်ား ပတ္သက္ေနလား ခင္ညာ”
“ဟာ … အဲဒီ ေရြးေဂါက္ပြဲ အသာထားစမ္းပါ။ ငါႏုိင္မယ့္ ပြဲပဲဟာ။ ငါစိတ္ဝင္စားတာက သပ္သပ္ …။ အခု ေခတ္စားေနတဲ့ စီလီကြန္ဆိုတာေလ၊ အဲဒါ ငါစားခ်င္တယ္။ နည္းနည္းေလာက္ ဝယ္ခဲ့စမ္းပါ။ တကယ္လို႔ ေကာင္းတယ္ဆိုရင္ အင္ပို႔ လိုင္စင္ခ်ေပးမယ္”
“ဟာ … ခ်ိဳကုပ္။ အဲဒါက စားစရာမဟုတ္ဘူးခင္ဗ်။ အဲဒါက ခႏၶာကိုယ္ အခ်ိဳးအစား လွပေျပျပစ္ ႀကီးမား ဖြံ႕ထြားေအာင္ ခုတာခံတာေလ။ ခြဲစိတ္ၿပီး ကိုယ္ထဲမွာ ထည့္ရတာ”
“ဟာ … ဒါဆို ပိုေကာင္းတာေပါ့။ ဒီလိုလုပ္ … မင္း အျပန္က် ဘန္ေကာက္ဝင္ၿပီး အဲဒီက အေကာင္းဆံုး ေဆးရံုတရံုမွာ အလွဆံုး ေဘာ္ဒီျဖစ္ေအာင္ ခုခဲ့ ခံခဲ့၊ ခြဲစိတ္ၿပီး ေသခ်ာထည့္ခဲ့ … ၾကားလား။ မင္းျပန္လာလို႔ ေကာင္းတယ္ဆိုရင္ ငါလည္း လုပ္မယ္၊ ဒါပဲ”
ဦးဉာဏ္ပ်င္း စပီကာ မပိတ္ဘဲ ဖုန္းေျပာမိေနေသာေၾကာင့္ အထက္ပါ အျပန္အလွန္စကားမ်ား အားလုံးကို အတုိင္းသား ၾကားလိုက္ရျခင္းျဖစ္ပါသည္။
“ေထြရာေလးပါး” သည္ Satire ေခၚ သေရာ္စာ က႑ ျဖစ္ပါသည္။ သတင္းမွန္မ်ားအေပၚ အေျခခံ ေရးသားထားျခင္း မဟုတ္ပါ။
ရန္ကုန္သားတာေတ Wednesday, June 23, 2
“ပန္း ….. ႏြယ္ …. က ….. စိမ္း … အိမ္အိန္း … စိမ္း … အိန္းအိန္း … စိမ္း”
သြားေလသူ နာမည္ေက်ာ္ ျမန္မာသံ အဆိုရွင္ႀကီး တြံေတး သိန္းတန္၏ အလြန္ ဆြတ္ပ်ံ႕ လြမ္းေမာဖြယ္ရာ သီခ်င္းသံႏွင့္ အတူ အသံခ်ဲ႕စက္ ၂ လံုး ခ်ိတ္ဆြဲ ထားေသာ ထီလွည္း တလွည္း တေရြ႕ေရြ႕ျဖင့္ လွမ္းလာေနသည္။ ျမန္မာျပည္သို႔ ဗီဇာေလွ်ာက္စရာ မလိုဘဲ ဝင္ခ်င္သလိုဝင္ … ထြက္ခ်င္သလို ထြက္ေနႏိုင္ေသာ ခ်င္းမိုင္က ဦးရုကၡစိုး၊ ရူးခ်င္ေယာင္ေဆာင္ကာ အေပၚလမ္းမွ တမ်ိဳး … ေအာက္လမ္းမွတသြယ္ ဝင္လိုက္ ထြက္လိုက္ လုပ္ေနၾကေသာ ဖိုးရႈပ္ႏွင့္ ႂကြက္စုတ္ ေပါင္း သံုးဦးတို႔မွာ သူတို႔ထံ တေရြ႕ေရြ႕ခ်ဥ္းကပ္လာေသာ ထီလွည္းကို စိတ္ဝင္စားစြာ ၾကည့္ေနၾကသည္။
ထီလွည္းကို တြန္းလာသူမွာ နံ႔သာေရာင္ႀကိဳးႀကီးခ်ိတ္၊ ခံုျမင့္ကတၱိပါ ဖိနပ္၊ ရင္ဖံုးတိုက္ပံုတို႔ကို ေသသပ္စြာဆင္ရင္ထားၿပီး ေခါင္းေပါင္းစ ညာခ်ထားသည့္ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ ဦးသိန္းဂိန္ ျဖစ္ေနေၾကာင္း အံ့ၾသဖြယ္ရာ ေတြ႕ျမင္လိုက္ရသည္။ ထီလွည္းက သူတို႔နားတြင္ ရပ္သြားသည္။
“ပန္း … ႏြယ္က … စိမ္း … အိန္း …. ကေလာက္”
ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ ဦးသိန္းဂိန္က သီခ်င္းဖြင့္ထားေသာ ကက္ဆက္ကို ပိတ္ကာ သတိအေနအထား ရပ္ရင္း “ေလးစားပါတယ္ ဦးရုကၡစိုး” ဟု ေျပာလိုက္သည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္က က်ဳပ္ကို ဘာလို႔ ေလးစားရတာလဲဗ်။
သိန္းဂိန္။ ။ ကမ္ပိန္းလုပ္တာေလ။ စည္းရံုးတာ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ စည္းရံုးတာေတာ့ ဟုတ္ပါၿပီ။ ဘာလို႔ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္က ထီလွည္းႀကီး တြန္းလာတာလဲဗ်။ စည္းရံုးေရးဆင္းရင္း တပါတည္း ထီေရာင္း ရန္ပံုေငြရွာမလို႔လား။
ႂကြက္စုတ္။ ။ အဲဒီလိုေတာ့ မလုပ္နဲ႔ေနာ္။ က်ေနာ္တို႔က ထီထိုးတာ ဝါသနာမပါဘူး။ ေဘာလံုးပြဲပဲေလာင္းတာ။ ဒါလည္း ျပင္သစ္ရႈံုးတာနဲ႔ ကုန္ၿပီ။
သိန္းဂိန္။ ။ ဘယ္ကလာ ထီေရာင္းရမွာလဲ။ “သိန္းသန္းကုေဋ ကုဋာ” ဆိုင္က ထီလွည္းကို ခဏငွားလာတာဗ်။ ပါတီ စည္းရံုးေရးကို ေကာ္မရွင္က ညႊန္ၾကားထားတဲ့ စည္းကမ္းခ်က္လည္း ေဘာင္ဝင္ေအာင္၊ က်ဳပ္တို႔လည္း အဆင္ေျပေအာင္ လုပ္ခ်င္လို႔။
ရုကၡစိုး။ ။ ပါတီ စည္းရံုးေရး ဆင္းတယ္လည္း ေျပာေသးတယ္။ ဘာလို႔ တြံေတးသိန္းတန္ သီခ်င္းႀကီး ဖြင့္ထားရတာလဲ။
သိန္းဂိန္။ ။ ဒါကေတာ့ ပါတီရဲ႕ လိုဂိုကို ေၾကာ္ျငာတဲ့သေဘာပါ။ က်ဳပ္တို႔ပါတီကလည္း အစိမ္း။ သီခ်င္းကလည္း ပန္းႏြယ္က စိမ္းမဟုတ္လား။ လူေတြ မွတ္မိသြားေအာင္လို႔ …။ ေနာက္ပိုင္းက်ရင္ စိမ္းသရဖူစိမ္းတို႔၊ မမ စိမ္းတို႔၊ မစိမ္းကားရဲ႕ မာယာ သဲကိုးဖ်ာတို႔ အဲဒီ သီခ်င္းေတြ ဖြင့္ဦးမွာ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ေကာ္မရွင္ရဲ႕ ညႊန္ၾကားခ်က္အတုိင္း ေဘာင္ဝင္ေအာင္ လုပ္တယ္ဆိုတာ ဘာလဲဗ်။
သိန္းဂိန္။ ။ ေၾသာ္ … အသံခ်ဲ႕စက္ကို စည္းရံုးေရးလုပ္တဲ့ ေနရာအက်ယ္အဝန္းမွာ ၾကားရံုပဲ ဖြင့္ရမယ္လို႔ ပါတယ္ မဟုတ္လား … ။ အခု က်ဳပ္က လမ္းေပၚမွာ ထီလွည္းနဲ႔ လုိက္လွည့္တာဆိုေတာ့ ဒီတရပ္ကြက္လံုးၾကားေအာင္ေတာင္ ေအာ္လို႔ ရတယ္။ စည္းကမ္းလည္း ေဘာင္ဝင္တယ္၊ က်ဳပ္လည္း အဆင္ေျပတယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ ေကာ္မရွင္ စည္းကမ္းခ်က္ထဲမွာ ပါတီအလံကို လႊင့္ၿပီး လူစုလူေဝးနဲ႔ ခ်ီတက္တာတို႔၊ ကားေတြ၊ ဆုိင္ကယ္ေတြနဲ႔ လွည့္လည္တာတို႔ မလုပ္ရဘူးလို႔လည္း ပါတယ္ေနာ္။
သိန္းဂိန္။ ။ ဟုတ္တယ္ေလ။ ထီလွည္းနဲ႔ မလွည့္ရဘူးလို႔ မပါဘူးမဟုတ္လား။ အခု က်ဳပ္တို႔ ပါတီအဖြဲ႕ဝင္ ဝန္ႀကီးေတြက တျခား အစီအစဥ္ေတြနဲ႔ စည္းရံုးေရးဆင္းဖို႔ ႀကံစည္ထားေသးတယ္။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဘယ္လို အစီအစဥ္ေတြလဲဗ်။
သိန္းဂိန္။ ။ တခ်ိဳ႕က ဦးရွင္ႀကီးတင္တဲ့ စင္မွာ အလံေထာင္ၿပီး လွည္းေပၚတင္တြန္းရင္း စည္းရံုးေရး ဆင္းမယ္၊ တခ်ိဳ႕ ကေတာ့ ဆိုက္ကားမွာ အလံေထာင္ၿပီး လွည့္မယ္။ ဦးရွင္ႀကီးတင္ခ်င္တဲ့ အိမ္တို႔၊ ဆုိက္ကားစီးတဲ့သူ တို႔ကို စည္းရံုးေရး ဆင္းၿပီးသား ျဖစ္သြားတာေပါ့ဗ်ာ။ ဝန္ႀကီးေတြ နင္းတဲ့ဆိုက္ကားကို ေစ်းသက္သက္သာသာနဲ႔ စီးလို႔ရမယ္ေလ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ေကာင္းလိုက္တဲ့ စိတ္ကူး။ အသံခ်ဲ႕စက္ကို တည္ဆဲဥပေဒနဲ႔ အညီ အသံုးျပဳရမယ္လို႔လည္း ေကာ္မရွင္က ညႊန္ၾကားထားတယ္ မဟုတ္လား။ အဲဒါဘာလဲ။
သိန္းဂိန္။ ။ အဲဒါကေတာ့ ရွင္းပါတယ္။ အခု အသံခ်ဲ႕စက္ကို ဘယ္ေနရာေတြမွာ သံုးခြင့္ျပဳေနလဲ ၾကည့္လိုုက္။ အလွဴခံ မ႑ပ္ေတြ၊ ထီလွည္းေတြ၊ ေဆးေၾကာ္ျငာတဲ့ ကားေတြ မဟုတ္လား။ ဒါတည္ဆဲ ဥပေဒေပါ့။ က်ဳပ္တုိ႔ကလည္း ေဘာင္ဝင္ ေအာင္ အဲဒီလို ပံုစံေတြနဲ႔ပဲ အသံခ်ဲ႕စက္ကို အသံုးျပဳသြားမွာပါ။ ၿပီးေတာ့ ယာဥ္ပိတ္ဆို႔မႈ မျဖစ္ေအာင္ တာဝန္ယူ ရမယ္ ေျပာတယ္။ ဆိုက္ကားတို႔ … ထီလွည္းတို႔က ဘယ္လိုလုပ္ ယာဥ္ပိတ္ဆို႔မွာလဲ မဟုတ္ဘူးလား။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဒါနဲ႔ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ ဝတ္ထားတဲ့ အဝတ္အစားေတြက လာအို ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ လာတုန္းက ႀကိဳဆိုတဲ့ အဝတ္အစားေတြ မဟုတ္လား။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟုတ္သားပဲ … အခုမွ သတိရတယ္။ အဲဒီတုန္းက ဝန္ႀကီးအဖြဲ႕ရဲ႕ ဖက္ရွင္ကို ၾကည့္ၿပီး ျမန္မာဖက္ရွင္ ေလာက တခုလံုး တုန္လႈပ္သြားတယ္လို႔ ၾကားတယ္။
ဖိုးရႈပ္က ခပ္ပင့္ပင့္ေျပာလိုက္ရာ ဦးသိန္းဂိန္မ်က္ႏွာႀကီးမွာ ေဆးသၾကားရည္စိမ္ထားေသာ သရက္သီး စိပ္ႀကီးကဲ့သို႔ ျဖစ္သြားသည္။
သိန္းဂိန္။ ။ ဟီးဟီး … အဲဒီေလာက္လည္း မဟုတ္ပါဘူးဗ်ာ … ဒါ … ပါးပါးေလးပဲ ရွိပါေသးတယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟုတ္တယ္ ဦးသိန္းဂိန္ … ခင္ဗ်ားတို႔ ဝတ္တဲ့ ဖက္ရွင္မ်ိဳး ဘယ္သူမွ ဝတ္တာ မေတြ႕ဘူးလို႔တဲ့။
သိန္းဂိန္။ ။ ဒါက ဒီလိုရွိတယ္ ဦးရုကၡစိုးရဲ႕ … လာအိုဝန္ႀကီးလာရင္ သြားႀကိဳရမယ္ဆိုတာ က်ဳပ္တို႔ အစက မသိဘူး။ ေနာက္မွ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးဆီက အမိန္႔လာေတာ့ ေတာ္ေတာ္ အခ်ိန္ကပ္ေနၿပီ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဟာ … ဒီေလာက္ အခ်ိန္ကပ္ၿပီး စီစဥ္ရတာေတာင္ ေတာ္ေတာ္ ေစ့ေစ့စပ္စပ္ လုပ္ႏိုင္ တယ္ေနာ္။
ႂကြက္စုတ္က ထပ္ပင့္ေပးလိုက္သည္။
သိန္းဂိန္။ ။ ဟုတ္ပါ့ဗ်ာ … အရပ္သား အစိုးရ အျဖစ္ကို အေကာင္အထည္ေဖာ္ေနၿပီ ဆိုတာ အားလံုး သိေအာင္ ျပလို္က္ႏိုင္တာ အျမင္ပဲ မဟုတ္လား။ က်ဳပ္တို႔ ဘယ္လို ႀကိဳးပမ္းလိုက္ရတယ္ ဆိုတာ သိရင္ ခင္ဗ်ားတို႔ ဖ်ားသြားမယ္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ လုပ္ပါဦး ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ရယ္။ မွတ္သားစရာေလးေတြ ၾကားခ်င္လို႔ပါ။
ဖိုးရႈပ္က အၿငိမ့္လူျပက္မ်ား ေျပာသည့္စကားကို အတုခိုး၍ ေျပာလိုက္သည္။
သိန္းဂိန္။ ။ ဒီလိုဗ် … အခ်ိန္က အရမ္းကပ္ေနၿပီ။ က်ဳပ္တို႔မွာက တိုက္ပံုနဲ႔ ေခါင္းေပါင္းေတြက အဆင္သင့္ရွိတယ္၊ ဒါေပမယ့္ ပုဆိုးက်ေတာ့ ႀကံ့ဖြတ္ဆင္ေတြပဲရွိတယ္ဗ်။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက အဲဒီလို မလို ခ်င္ဘူး။ သူလိုခ်င္တာက … တကယ့္ အရပ္သား ဝန္ႀကီးေတြ ပံုစံေပါ့ဗ်ာ။ တေယာက္တမ်ိဳး ဝတ္ခ်င္တာ ဝတ္ထားတာမ်ိဳး …။ ဒါေပမယ့္ က်ဳပ္တို႔က စစ္သားစိတ္ ကလည္း သိပ္မကုန္ေသးေတာ့ … တမ်ိဳးစီေတာ့ ျဖစ္မယ္ … ဒါေပမယ့္ ယူနီေဖာင္းလည္း ျဖစ္ရမယ္ေပါ့ဗ်ာ။ အဲဒီ ဖက္ရွင္ကို စဥ္းစားလိုက္တာ။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဟုတ္မယ္၊ ဟုတ္မယ္ … ဖိနပ္ေတြက ခံုျမင့္ဖိနပ္ ဆင္တူေတြ။ ဘယ္ဖိနပ္ဆိုင္က ဝယ္လိုက္တာလဲ။
သိန္းဂိန္။ ။ ဒါကေတာ့ ဘယ္ကမွ မဝယ္ပါဘူး။ ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းတေက်ာင္းက သံဃာေတာ္ေတြရဲ႕ ဖိနပ္ေတြကို သြားခိုးလာတာ။
ရုကၡစိုး။ ။ ေတာ္ေတာ္ကို ခက္ခက္ခဲခဲပဲေနာ္။
သိန္းဂိန္။ ။ ခက္ခဲတာေတာ့ ေျပာမေနနဲ႔ ဦးရုကၡစိုးရယ္။ က်ေနာ္တို႔ လိုခ်င္တဲ့ ပုဆိုးေတြကို အမရပူရက ရက္ကန္းစင္ေတြ ကို အပ္တာ … ရက္ကန္းစင္ေတြကလည္း လုပ္ေပးပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ သူတို႔လည္း အလုပ္မရတာ ၾကာေတာ့ ရက္ကန္းစင္ေတြ ဖုန္သုတ္တာက စလုပ္ေနရတာနဲ႔ မမီေတာ့ဘူးေပါ့ဗ်ာ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ ဒါဆို ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္တို႔ ပုဆိ္ုးေတြက ဘယ္ကရတာလဲဗ်။
သိန္းဂိန္။ ။ အဲဒါေျပာခ်င္လို႔ … က်ဳပ္တို႔ ဘယ္လို ျဖတ္ထိုးဉာဏ္ ေကာင္းတယ္ဆိုတာ ေနာင္လာ ေနာက္သားေတြ အတုယူ ရေအာင္ …။ သိပ္မခက္ပါဘူး … က်ဳပ္တို႔ မိန္းမေတြရဲ႕ ႀကိဳးႀကီးခ်ိတ္ ထဘီေတြကို အထက္ဆင့္ျဖဳတ္ ဝတ္လုိုက္တာပါပဲ။ လွတယ္ မဟုတ္လား။ က်ဳပ္ေတာ့ ဟိုတေယာက္ဝတ္တဲ့ မရမ္းေရာင္ဆင္ေလး ေတာ္ေတာ္သေဘာက်တယ္။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ဝန္ႀကီးကေတာ္ေတြက သူတို႔ ထဘီေတြကို ၾကည္ၾကည္ျဖဴျဖဴေကာ ေပးရဲ႕လားဗ်။
သိန္းဂိန္။ ။ သူတို႔ ဘယ္သိမလဲ။ သူတို႔က မင္းသမီးေတြ၊ ေလယာဥ္မယ္ေတြနဲ႔ ေဘာလံုး ခ်ိန္းကန္ ဖုိ႔ရွိတယ္ဆိုၿပီး ေဘာင္းဘီတိုေတြနဲ႔ ထရိန္နင္ဆင္းဖို႔ ေဘာလံုးကြင္းထဲ ဆင္းသြားၾကတဲ့အခ်ိန္မွာ က်ဳပ္တို႔က သူတို႔ထဘီေတြ ဝင္ယူခဲ့တာ။
ႂကြက္စုတ္။ ။ တကယ္ကို မွတ္သားစရာပဲကိုး။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကေတာ့ အရမ္းသေဘာက်မွာပဲ။
သိန္းဂိန္။ ။ သေဘာက်သလားေတာ့ မေမးနဲ႔။ ဖုန္းထဲကေန က်ဳပ္ကို ခ်ီးက်ဴးတယ္။ က်ဳပ္တုိ႔က ရုိးရာ မဖ်က္တဲ့ အရပ္သားအစိုးရ အစစ္တဲ့ဗ်။
ဖိုးရႈပ္။ ။ ျမန္မာဆန္ဆန္ ေခါင္းေပါင္းနဲ႔ ႀကိဳးႀကီးခ်ိတ္နဲ႔မို႔လို႔ ရိုးရာ မဖ်က္ဘူးေျပာတာလား။
သိန္းဂိန္။ ။ ဘယ္ကလာ … စစ္တပ္ရိုးရာ ပံုစံမဖ်က္တာကို ေျပာတာ။ ေတြ႕တယ္မဟုတ္လား … သတိ အေနအထား တန္းစီထားတာ ညီေနတာပဲ။
ရုကၡစိုး။ ။ ဒါနဲ႔ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက ဘယ္သြားတာလဲဗ်။ အသံ ေတာ္ေတာ္ တိတ္ေနတယ္။
သိန္းဂိန္။ ။ ဆုသြားယူတာ … ကမၻာ့ဆိုးေပႀကီးမ်ားထဲမွာ တတိယ အဆင့္ခ်ိတ္လို႔ေလ။ သူျပန္လာရင္ ပါတီေပးမယ္တဲ့။ မႏွစ္က အဆင့္ ၄ ခ်ိတ္ေနရာကေန … အခု ၃ ျဖစ္သြားလို႔တဲ့။ ကဲ အခ်ိန္ရွိတုန္း စည္းရံုးေရး ခရီး ဆက္လိုုက္ဦးမယ္ဗ်ိဳ႕ …။
ေျပာေျပာဆိုဆို ဦးသိန္းဂိန္က ကက္ဆက္ခလုပ္ကို ေထာက္ခနဲ ဖြင့္ကာ ထီလွည္းကို ဟန္ပါပါ တြန္းရင္း ထြက္သြား ေသာေၾကာင့္ ဦးရုကၡစိုးတို႔ သံုးဦးသား ပါးစပ္အေဟာင္းသားျဖင့္ က်န္ခဲ့ေတာ့၏။
“စိမ္း … သရဖူစိမ္းရယ္ … စိမ္း … သရဖူ စိမ္းရယ္” ဆိုသည့္ သီခ်င္းသံ တသံသာ သူတို႔နားတြင္ လြင့္ပ်ံ႕ က်န္ခဲ့ေလေတာ့သည္။
“ေထြရာေလးပါး” သည္ Satire ေခၚ သေရာ္စာ က႑ ျဖစ္ပါသည္။ သတင္းမွန္မ်ားအေပၚ အေျခခံ ေရးသားထားျခင္း မဟုတ္ပါ။
Saffron People's Movement 
Recent Comments